Вицове за професори
В тази категория има 946 вица, разпределени в 64 под-страници.
Една жена си търсила мъж, но искала да е богат като петролен магнат, романтичен кат поет, с тяло на футболист и начетен като професор. Много ясно, че не намерила такъв, но минало време, тя поостаряла и накрая все пак се омъжила. Съпругът и имал желаните от нея особености, но малко по разменени - бил богат като поет, с романтиката на петролен магнат, с телосложение на професор и начетен като футболист!
9
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
- Труден ли беше изпитът?
- Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.
21
Тече лекция по руска литература в Софийският университет. По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
- Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!
11
Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
- ...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!
9
Лекция по психология. Професорът:
- Колеги, днес ще говорим за удивление, раздразнение и гняв. Ще онагледим.
Професорът вади от джоба си смартфона и набира произволен номер. Включва на говорител.
- Ало, здравейте, Васко търся?
- Няма Васко тука. Грешите.
- Ето колеги. Видяхте ли?
А сега... Пак звъни на същият номер.
- Ало, Васко дали се върна?
- Няма такъв тука БЕ-Е. Няма.
- Ето колеги, видяхте раздразнението. А сега гневът.
Пак набира същият номер.
- Ало, само искам да проверя, Васко го няма още, така ли?
- Що ли не си е*еш мамата. Тъпак такъв.
- Ето колеги сами видяхте...
Студент се обажда от задните редове:
- Г-н професоре, забравихте за вИдиотяването.
Студента излиза, взима телефона и пак звъни на същият номер.
- Ало, аз съм Васко. Някой да ме е търсил?
10
Изпит. Студент тегли билет, поглежда го и веднага пита професора:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
Професорът бил в добро настроение:
- Добре, колега, пробвайте пак.
Студентът тегли нов билет, но физиономията му отново е кисела и този път професорът го подканва да изтегли още веднъж. На третия път професорът казва:
- Добре, колега, ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.
17
На изпита влезе засукана студентка и смотолеви засрамено:
- Дошла съм за тройка.
Професорът и асистентът се усмихнаха доволно...
20
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - оня ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!
20
Студент е на изпит по логика.
Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос!
- Професорът:
- Бах маа му...
29
В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът - по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал - тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:
- Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!
15
МЕИ-то. Изпит по машинни елементи. Блондинка.
Професорът:
- Колежке, каква е разликата между винта и болта?
- Болта, можеш да го завиеш, а може и да го забиеш...
4
На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.
21
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!
5
Колоквиум по философия. Професорът чете темата:
- "По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?"
Глас от аудиторията:
- Как да разбирам "Различава се?"
9
По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят.
Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професорът:
- Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!
Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.
А професорът продължил разговора си:
- И ти разправям значи, първо я гепвам за г*за и...
5