Депутатите ще приемат закон за премахване на адвокатите като професия. За един справедлив процес, са необходими прокурор, съдия и телефон!

Добавен преди 6 години 7

- Здрасти шефе, днес няма да идвам на работа...
- Защо?
- Колата ми е развалена..
- Защо не дойдеш с автобуса?
- Аз нямам автобус...

Добавен преди 6 години 22

Здравият сън, не само удължава животът ни, но съкращава и работният ни ден!

Добавен преди 6 години 14

- Може ли да вляза и да го видя?
- Разбира се, даже може и да го пипнете!
- Ама аз съм инкасаторката за водата и за водомера питах?!
- Дoбре де, също така трябва да духнете и да го забършете - че леко се е запотил...

Добавен преди 6 години 5

- Ти с кво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите технологии.
- Аа, и кво точно?
- Кранист съм.

Добавен преди 6 години 20

Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане срещу заплащане.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът - какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
- Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може да се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
- На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
- А-а-а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоративна група.

Добавен преди 6 години 16

- Липсва ми старата работа.
- Къде си работил?
- Никъде!

Добавен преди 6 години 12

Тираджия търси адрес в Турция:
- Комшоу, дис адрес нерде вааа...?!

Добавен преди 6 години 7

Шефът към една от подчинените си:
- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

Добавен преди 6 години 9

Наскоро бях на интервю за работа. Когато интервюто приключи ми казаха:
- При нас не може да ви вземем, при никакви условия. Но пък бихме Ви плащали някаква сума, ако решите да започнете работа при нашите конкуренти.
Явно съм много ценен!

Добавен преди 6 години 16

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Добавен преди 6 години 29

Забавни цитати от автобиографии:
1. „Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.“
2. „Кандидатствах в Harvard University.“ - информация за образование.
3. „Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив.“ - пояснение в „Причина за кандидатстване“.
4. „Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря.” - това е цялата автобиография.
5. „Работа с микровълнова печка.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. „Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства.“ – кандидат за позиция „Асистент“.
7. „Водач на Орда в World of Warcraft.“ - посочено като пример за лидерски умения.
8. „Мога да хвана 17 яйца с една ръка.“ - посочено като умение.
9. „Windows 7 беше моя идея.“
10. „Аз съм в топ 2% най-добри програмисти.“ - без пояснение за статистиката.
11. „Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа.“ - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. „Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.“
13. „Логистичен инжененер „Италианска кухня.“ – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. „Колекционирам драконови яйца.“ - посочено като хоби.
15. „Мога да използвам лопата.“ - умение, посочено от астрофизик.

Добавен преди 6 години 18

Винаги съм избягвал да попадам в лоша Компания. Там и заплатата е малка, и шефът е идиот.

Добавен преди 6 години 12

Говорят двама от държавната администрация:
- Да си ми виждал химикалката?
- Да, зад ухото ти е.
- Защо все трябва да усложняваме нещата... зад кое ухо?

Добавен преди 6 години 16

- Какво отговаря заварчика като му кажат "добре дошъл"?
- Добре заварил!

Добавен преди 6 години 11