Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7646 вица, разпределени в 510 под-страници.
Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най-куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
- При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
- При нас в пътното строителство имахме следният инцидент - работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше - използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес - главен инспектор!
- И ние имахме подобен пътен инцидент! - казал руснакът.
- Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия - "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов - кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
- Големи държави, големи възможности... - замислено казал доктор Ганев.
- Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности - депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш - осира!
10
Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител. На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил. Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
- "Дебит - вляво, кредит - вдясно"...
9
ОБЯВА ЗА РАБОТА!!!
- Търся 10-15 човека за работа, като заплащането е по 500 лв на ден.
Става въпрос за социално събитие, продължаващо 2 дни. Всеки ден заработеното ще се дава на ръка или ако пожелаете в края на втория ден цялата сума от 1000 лв. Работните дни ще са 30 и 31 февруари 2020г.
5
Интервю за работа:
- Имате ли средно образУвание?
- Да, имам, около 16 см. Освен това имам и висше образОвание!
18
Когато в самолета, пилота се обръща по вътрешната връзка към пасажерите, разбираш, че почерка на лекарите, не е най-неразбираемото нещо на света!
15
Група военни, пожарникари и полицай отишли на пикник в гората. По едно време военните казали:
- Ние отиваме на лов за заек.
Тръгнали. Връщат се след 1 час с един петкилограмов заек. Пожарникарите и полицаите били обзети от завист. По някое и пожарникарите казали:
- И ние отиваме за заек.
Речено-сторенто. Тръгнали и след 2 часа се прибират щастливи със 7-килограмов заек. Всички се зарадвали, но полицаите ги обхванала още по-голяма завист. За това не след дълго решили и те да отидат в гората за заек. Тръгнали бавили се час, два, три. Военните и пожарникарите се притеснили за тях и решили да тръгна да ги търсят. Търсили, търсили, накрая достигнали до едно дере в гората, от което се чували дивашки викове. Приближили се и що да видят – полицаите проснали едно диво прасе на дъното на дерето, налагали го със сопи и шутове и му крещели:
- Признай си че си заек! Признай си че си заек!
22
На интервю за работа:
- Колко езика владеете?
- Три - руски, английски и френски!
- Кажете нещо на английски...
- Gutten Tag.
- Ама това е на немски?
- Ааа... значи, тогава - четири.
22
Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе.
Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени.
На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни.
На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!
9
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
- Жороооо, чуваш ли ме?
- Не викай! Даже те и виждам!
11
Между строители:
- Кире, да им сложим и малко топлоизолация, а?
- Стига, бе... нали ще лепим тапети.
10
Чудно откъде се взимат хората със стаж по специалността, след като без стаж не те взимат на работа?
29
Депутатите ще приемат закон за премахване на адвокатите като професия. За един справедлив процес, са необходими прокурор, съдия и телефон!
7
- Здрасти шефе, днес няма да идвам на работа...
- Защо?
- Колата ми е развалена..
- Защо не дойдеш с автобуса?
- Аз нямам автобус...
22
Здравият сън, не само удължава животът ни, но съкращава и работният ни ден!
14
- Може ли да вляза и да го видя?
- Разбира се, даже може и да го пипнете!
- Ама аз съм инкасаторката за водата и за водомера питах?!
- Дoбре де, също така трябва да духнете и да го забършете - че леко се е запотил...
5