Мишо, ти що си кръстил бръснарницата си „Ван Гог“, бе?

Добавен преди 5 години 15

- Добър ден! Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковите с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Добър ден! Нямаме вода...

Добавен преди 5 години 24

- Ало, техниците ли сте?
- Да, кажете какъв е проблема?
- Рутерът ми не работи!
- Кои лампи светят?
- В хола и в банята.
- Оставете, ще пратим техник...

Добавен преди 5 години 30

Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- А бе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме...

Добавен преди 5 години 28

В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари...
- Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая ш*бана пожарна кола...

Добавен преди 5 години 23

По времето на купоните...
- Защо пиеш?
- Фирмено парти!
- А защо си сам?
- "ЕТ" съм!

Добавен преди 5 години 15

Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках.

Добавен преди 5 години 30

- Шефе, омъжих се. Дали ще може да ми повишиш заплатата?
- За нещастни случаи, извън работното място, фирмата не носи отговорност!

Добавен преди 5 години 11

- Извинете, какво месо продавате?
- Не продаваме месо.
- Но на витрината пише 'месо'.
- Е, то и на моя гараж пише БМВ, ама вътре има само дърва.

Добавен преди 5 години 6

Шефа вчера ни събра и вика:
- Умните у лево, красивите у десно!
Викам шефе не така бе... Язе да са разчекна ли?!

Добавен преди 5 години 6

Клиент влиза в кантората на известен адвокат.
- Колко струва консултация при вас?- пита той адвоката.
- Петдесет лева за три въпроса.
- Не е ли много скъпо?
- Възможно е. На ваше място, много добре бих си обмислил третия въпрос.

Добавен преди 5 години 30

- Келнер, певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава, нека да изпее наум няколко песни, докато се нахраня!

Добавен преди 5 години 18

Шефът внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook.
- Винаги когато влизам тук, Вие сте във Facebook. Как да си го обясня това?!?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките Ви, шефе.

Добавен преди 5 години 19

На 22 ти искат пет години опит. На 50 си стар за работа. А на 63 си млад за пенсия...

Добавен преди 5 години 32

Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац-писи-писи-ар"...

Добавен преди 5 години 19