- Имате ли препоръки за работа?
- Разбира се, заповядайте!
- "Той е добро момче, моля ви, вземете го на работа."..
- ???
- Писмо от мама.

Добавен преди 5 години 19

Полицай и учител по литература са приятели. Веднъж като се черпели даскала се оплакал:
- Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той "Не съм аз, този път не съм аз, честно!" Голям тъпанар!
- Спокойно бе, брато! Прати го при мен и всичко ще си признае!

Добавен преди 5 години 26

Закони за работата:
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в з*дника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Добавен преди 5 години 34

От утре пощальоните ще работят от дома си. Ще четат писмата Ви и ако има нещо важно, ще Ви звъннат!

Добавен преди 5 години 33

Комшийката:
- Ходих на София, качвам се на метрото - вътре пълно с мангусти! Докато не слезнах на мойта спирка не ги изпусках от очи да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
- Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго - очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от идеалното...

Добавен преди 5 години 28

Шефът ме вика и казва:
- Работиш повече от 2 год. тук, вършиш чудесна работа за фирмата. Заслужаваш бонус! Как би ти прозвучалo една кола?
- Ами, бръммм, бръммм!

Добавен преди 5 години 12

Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени...

Добавен преди 5 години 20

График за събрание.
1. Началника докладва за изпълнение на плана.
2. Вуте критикува началника.
3. Вуте се прощава с колектива.

Добавен преди 5 години 23

В магазин влиза социолог:
- Добър ден, госпожо! Правя проучване сред търговците... Имате ли деца?
Продавачката по навик:
- В момента нямаме, проверете утре...

Добавен преди 5 години 12

Един гинеколог решил да се преквалифицира и отишъл на интервю за работа като автомонтьор. Шефът на работилницата му казал:
- Ще ви оценявам по точки. Максималният брой точки е 100. Ако съберете 80 - работата е ваша. А сега разглобете и отново сглобете двигателя на този автомобил.
Гинекологът се заел за работа и докато човъркал, очите на шефа ставали все по-кръгли и по-кръгли. Когато изпитът приключил, той извикал:
- Нает сте! Оценка 150 точки!!! Ще бъдете заместник-директор на сервиза!
- Ама как така? Нали максимумът беше 100 точки?
- Какво ли не съм виждал през живота си, но това... Давам ви 50 точки за отлично разглобяване, 50 за отлично сглобяване и 50 за това, че свършихте всичко през ауспуха!

Добавен преди 5 години 24

Рибар без разрешително, е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пълна с риба.
- Не съм ги хванал аз! - оправдава се рибарят.
- Те са мои, искам да кажа домашни любимци... Всеки ден идвам тук да ги "разходя." Пускам ги за половин час във водата, плуват и после като им свирна, всички скачат в кофата обратно. Ако не вярвате, елате да ви покажа.
Горския гледа недоверчиво, но се съгласява. Нашият хвърля рибата във водата.
Горския:
- Е хайде, стига толкова - викайте ги вече!
- Кой да викам?
- Как кой? Ами рибите дето хвърлихте във водата...
- Какви риби?!

Добавен преди 5 години 36

- Как ви се стори първия работен ден?
- Ама още ли трябва да идвам?!

Добавен преди 5 години 22

Влизам в магазина и ми викат:
- Маска, госпожо?
- Нямам маска!
В този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони!

Добавен преди 5 години 33

- Здравей, мамо, само не се притеснявай! Аз съм в ареста.
- А бе, престани така да започваш! От осем години си полицай.

Добавен преди 5 години 35

Жена отива на шивач.
- Майсторе, искам да ми ушиеш дълга официална рокля, но да бъде по мене, да се вижда стройната ми фигура.
- Добре госпожа. След три дни заповядай на проба.
Минали три дни и жената пристигнала за пробата. Облякла роклята. Всичко било супер, само дето едвам пристъпвала.
- Майсторе, да вземеш да ми направиш една цепка отдясно. Хем по - лесно ще вървя, хем ще ми се вижда дясното прасенце.
- Става. Ела утре на проба.
На другия ден жената отишла, облякла роклята разходила се и казала.
- Браво майсторе, идеално. Сега вървя по - лесно и ми се вижда дясното прасенце. Майсторе, ти що не вземеш да ми направиш и от ляво една цепка, да ми се вижда и лявото прасенце?
- Госпожо, аз що не взема да ти направя и отпред една цепка че да ти се види и кочината!

Добавен преди 5 години 12