Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7654 вица, разпределени в 511 под-страници.
Написах в gps-a "към ада" и той ме отведе до работата ми. Нямах идея, че и той знае...
1
В детската градина. Учителката е събрала всички деца от групата в кръг около нея:
- Така, деца! А сега хайде заедно и високо в хор да изпеем още веднъж всички лоши думички, които никога и по никакъв повод не трябва да произнасяте!
1
Случайно подслушах бабите в бакалията.
Отначало си помислих, че обсъждат гейове, заслушах се - не, за инкасатори си говореха.
2
Парадокс:
- Дори и най-суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.
3
В Семинарията:
- Как протича разпада на урана?
- По волята Божия!
- Сядай, шестица!
0
След 15 годишна служба като свещеник в чест на отец Паскуале била организирана прощална вечер. За кратка тържествена реч бил поканен много известен политик. Политикът закъснял и свещеникът решил да каже няколко думи на паството ки, за да мине време.
"Първото си впечатление за общината аз получил от първата изповед, която изслушах тук, и си помислих, че архиепископът не е пратил на ужасно място.
Първият човек, когото изповядах, ми разказа, че е откраднал телевизор и пари от родителите си, извършил е кражба на работното си място, имал е увлекателни интимни отношения с жената на шефа си, и понякога се занимавал с продажба на наркотици. И, за капак на всичка, той ми призна, че заразил с венерическа болест своята сестра.
Бях шашнат и потресен. Но с течени на времето се запознах с останалите енориаши и видях, че не всички са такива - видях добри и отговорни хора. Ето така изминаха 15 години от моята кариера на свещеник."
Накрая се появил и политикът, за да произнесе дългоочакваната реч. Извинявайки се за закъснението си, той започнал: "Никога няма да забравя този ден, когато се появи нашият нов свещеник. За мой огромен късмет аз първи се изповядах при него..."
0
На бензинова колонка със страшен грохот спира учебен автомобил. Зад волана мацката казва:
- Пълен резервоар, и по-бързо!
- Една минута! Като за начало изключете двигателя.
- Аз съм го изключила. Инструкторът бучи така!
0
Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул.
- Шмул, приех православието.
- ???
- Отидох да лекувам попа, и той ме убеди.
- Чакай, и аз ще отида при него.
- Отивай.
След няколко дни Моше среща Шмул:
- Е, беше ли при попа?
- Разбира се. Застраховах го.
0
Мъж се приближава към сградата на Народното събрание и пита охраната:
- Извинете, а те следобед не работят ли?
- Не! Следобед не идват, а не работят сутрин.
1
- Компанията "Мерцедес" явно яко са закъсали с продажбите.
- Защо?
- Пуснали са реклами и на български...
0
Никога не съм предполагал, че с носталгия ще си спомням катаджиите, които преди ме спираха за превишена скорост на такива места, където днес стоя в задръстване.
0
Час пик. Препълнен автобус. Невероятна тъпканица. Откъм средната врата се чува:
- Изхвърлете този подлец от автобуса!
- Не съм подлец, аз съм контрольор!
0
Лекарско наблюдение: има пациенти, а има и болни...
0
Социолози провели анкета: какви бележки подават момчетата на момичетата в училище. Най-популярните от 1 до 6 клас: "Обичам те". От 7 до 10 клас: "Искам те". И в 11 клас: "Благодаря."
1
Двама се съдят в съда. Единият прегазил крака на другия. Адвокатът на потърпевшия става и говори:
- Моят клиент иска възмездие за морален ущърб в размер... ... сто хиляди долара!
Ответникът скача и крещи:
- Той какво си мисли, мамка му, че аз съм милионер!?
Потърпевшият скача и също крещи:
- А ти какво си мислиш, мамка ти, че аз съм стоножка!?
1