Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7653 вица, разпределени в 511 под-страници.
Обява:
"Отделът за класическа литература в книжарница СПЕШНО ТЪРСИ купувач."
1
- Харесваш ли клоуни?
- В цирка или въобще?
0
Звъни се в цирка:
- Здравейте, аз съм говорещ кон и искам да работя при вас.
- Здравейте. А вие какво умеете?
- Да жонглирам, да го е*а!...
0
Една девойка се хванала на работа в крайпътно заведение. На следващото утро отпред спрял здрав "Харли Дейвидсън", и в заведението влязъл огромен космат, брадат, вонящ, целият в кожи байкър.
- Маце, три гюрука и два фара!
Удивена девойката отишла при готвача.
- Аааа, този ли?... Иска три порции мекици и две яйца на очи.
След минута девойката носи на байкъра боб чорба.
- Кви са тия лайна?! Аз си поръчах друго!
- Готвачът ме помоли да ви предам, че поръчката ви ще е готова след десет минути, а през това време можете да дадете газ...
2
Ще бесят престъпник, той се опъва и крещи:
- По кой закон се каните да ме бесите?!
- Ние всички ви бесим по един и същи закон.
- По какъв?
- За земното притегляне.
0
Уважаеми служители! Моля тези, които пристигат малко по-късно на работа, да се движат вдясно по коридора, за да не се сблъскват с тези, които си тръгват малко по-рано!
0
За жените да поканят мъж вкъщи на кафе е все едно, че са му включили светлините за кацане.
0
Ако близо до вас изригне вулкан и вече е късно да избягате, застинете в непонятна поза - ще има да се чудят археолозите от бъдещето.
0
Казино... Ранно утро. Засукана мацка приближава към рулетката:
- Искам да играя, но имам едно уточнение - върви ми, когато играя гола. Може ли?...
- Разбира се! - събужда се крупието.
Дамата се съблича напълно и хвърля топчето на рулетката...
- Уррааа! Скъпи, мои, добрички! - целува крупието, прибира чиповете и си тръгва.
- А какво се падна?
- Ъъъъъ! А тя на какво заложи???...
0
Охраната на цех за шампоани с пяна на устата обясняваше, че не той краде продукция.
0
- Господин майор, обувките ви са различни – едната е черна, другата червена, отидете си вкъщи да се преобуете!
- Вече ходих - и там е същото!
1
В армията:
- Ти, ти, и ти!
- А може ли и аз?
- Може. Да се разстрелят!
0
Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!...
0
Шеф диктува електронно писмо на секретарката:
- Съобщавам Ви запетая, че тази година няма да можем да покрием запетая получения от нас от Вас запетая кредит точка.
Ленче, казах точка, а не двуеточие с три скоби!
0
Крайно време е и лекарят да приеме златното правило на програмиста:
- "Ако работи - по-добре не го пипай!"
0