Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7651 вица, разпределени в 511 под-страници.
Развод. Съдията разпитва жената защо иска да се разведе.
- Ами мъжът ми не ще да ме е*е...
- Ама госпожо! Не с такъв език - в съда сте все пак. Казвайте "не ме уважава".
- Добре де. Значи, в началото като се оженихме ме уважаваше всеки ден по два-три пъти. След една-две години почна да ме уважава само по веднъж на ден, после почна да ме уважава през ден, през два. След още три години почна да ме уважава по веднъж на седмица, после по веднъж на месец ме уважаваше само, а последната година нито веднъж не ме е уважил. Не ще да ме уважава, и това си е, и затова искам да се разведа, защото не ме уважава.
Съдията пита мъжът какво има да каже по въпроса. Мъжът застава на скамейката и започва:
- МНОГОУВАЖАЕМИ господа съдии...
0
Само 99 процента от адвокатите развалят лошото име на останалите!
0
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
1
Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!
1
Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.
3
Клиент звъни на адвоката си:
- Какво става с моето дело?
- Справеливостта възтържествува.
- Веднага обжалвай!
1
Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.
8
Въпрос:
- В една стая имате убиец на деца, сериен убиец и адвокат. Вие имате пушка с два куршума. Кого ще застреляте?
Отговор:
- Адвоката - два пъти!
21
Чистачката към директора на банката:
- Г-н директор може ли най-накрая да получа ключ от трезора, трета година тука работя и за да обера прахта все с фибата си го отварям.
3
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами… Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
2
Майстор и калфа решили да си говорят в рими.
Майстора казал:
- Майстора Евстати на*ба сестра ти.
Калфата казал:
- Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз.
- Калфата Иванчо на*ба жена ти.
- Е, че то няма рима!
- Е, няма, ама е вярно!
9
На село пристигнала нова учителка - стара мома. След няколко месеца кмета я извикал в кметството:
- Госпожице, полицая е ергенин, не искате ли да се съберете, аз съм говорил с него съгласен е. Момата и тя се съгласила.
След сватбата, първа вечеря:
- Жено, мама ми е казала, че преди вечеря трябва да правим с*кс. Речено, сторено. Сутринта, младата невеста предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казал, преди закуска да правим с*кс…
За обяд баба му била казала да прави с*кс и т.н.
След няколко месеца кмета разпитва учителката:
- Как е семейния живот?
- А бе, човека е простоват, ама добре че е от културно семейство!
4
Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и пита:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля…
20
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата пед*раси! Глас от групичката:
- Двама пед*раси, аз съм преводача…
7
Един старец отишъл да го обръснат на бръснар; сядайки на стола обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта.
- Няма проблем, отговорил бръснаря - взел от купа наблизо едно малко дървено топче и му го подал - просто сложи това в устата си и го натисни с език към бузата, като изпъкне кожата ще те обръсна.
След като приключили с бръсненето старецът решил да попита:
- А какво щеше да стане, ако бях глътнал топчето…?
Бръснарят отговорил:
- Ами нищо, просто щеше да го донесеш след няколко дни, както правят всички останали…
5