Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7649 вица, разпределени в 510 под-страници.
Съдебна зала. Гледа се наказателно дело от общ характер. Заблеян съдия е седнал зад катедрата и слуша пледоариите на защитата и обвинението. Станал адвокатът на защитата.
- Ваша чест, обвиненията срещу моя подзащитен са нелепи. Той е толкова добър човек. На мравката път прави. Толкова е мил и коректен. Такава златна душичка е. Не може по никакъв начин, той да е извършил това брутално престъпление.
Съдията помислил и казал:
- Ами да, … прав си.
Тогава станал прокурорът да изложи тезата на обвинението:
- Ваша чест. Този негодник тук само се преструва на невинна душичка. Той е един архи- изграден и завършен мошеник и престъпник, извършил цял куп измами и брутални престъпления…
Съдията казал:
- Хм… и ти си прав.
Тогава до съдията се приближил секретарят и му прошепнал на ухото:
- Г-н. съдия не може и двамата да са прави.
Съдията погледнал секретаря плеснал се по челото и казал:
- Егаси! И ти си прав.
2
Двама души разговарят пред съда:
- Знаеш ли колко вида адвокати има?
- Колко?
- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията…
5
Разговор между бизнесмени:
- Аз на моите работници не съм им плащал заплати от 6 месеца и пак идват на работа!
Другият…
– Ми що не им вземеш пари за вход?
2
Един от постоянните посетители в хубав ресторант, винаги давал щедър бакшиш на обслужващия го келнер. Един ден на обяд до него се приближил усмихнат друг келнер.
– А къде е другия младеж, колегата ви?
– Той ви изгуби… играхме на карти!
0
Жена обяснява защо се развежда трети път:
- Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер–гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!
10
В Китай, шеф събрал цялата си фирма и им казал:
- От днес нататък ще работите по 24 часа на ден и без хън мън!
Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал.
6
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им …какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар …на боен кораб…
15
- Днес началника го няма, заместника също! Какъв късмет само, а?
- Не съвсем, и водка също няма…
1
Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва:
- Хайде колеги, лека - полека да тръгваме. Парламента се е запалил…
23
- Олеле, каква пещера! Чудя се дали, ако викна ще има ехо?
- Еееее-оооо!
- А вие, сигурен ли сте, че сте гинеколог?
7
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
2
Трима приятели: лекар, инженер и икономист, спорят чия професия е по-стара. Лекарят казва:
- И в Библията пише, че Господ създаде първо човека Адам, а от реброто му създаде жената. Следователно Господ е бил лекар - хирург.
Инженерът казва:
- Пак в Библията е записано, че преди да създаде животните и хората, от хаоса Господ е направил Земята, Слънцето и звездите. Значи Господ е бил инженер.
- А кой създаде хаоса? - обадил се икономиста.
18
Интервю за работа.
- Какво можете да правите?
- Мога да копая.
- А друго?
- Мога и да не копая.
- Това ясно. Още?
- Мога така да скрия лопатата, че никой да не я намери.
11
Kапитана събра целия екипаж и каза през сълзи:
- И от мене помнете едно: "Капитанът напуска потъващия кораб последен".
Обърна се, отвори люка и скочи с парашута.
1
Жена решава да изненада съпруга си в офиса му в службата. Когато отваря вратата го заварва със секретарката му в скута си. Мъжът не помръдва а продължава да диктува:
-И в заключение, Господа,… бюджетни съкращения или не… аз не мога да продължа да си върша дейността само с един стол в офиса…
15