Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
За пореден път пияница е подсъдим пред местния съдия.
Съдията:
- Омръзна ми да виждам все вашата физиономия през последните двадесет години!
Подсъдимият:
- А аз какво съм виновен, че не можете да си изкарате едно повишение?!
1
Изумително, колега! Как сте отказали цигарите толкова бързо? Разкажете ми за вашият метод! - диви се лекар.
- Няма метод. По новия закон трябва да пушим извън работното място.
- Аз също пуша отвън, а защо не мога да откажа…
- Защото аз работя на подводница.
0
N-ти закон на бюрократа:
- Подкупът не трябва да е по-голям от таксата на един килър.
0
Симпозиум на гинеколозите. Излиза на катедрата виден специалист и казва:
- Колеги, къде бъркаме?!
4
Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!
10
Млад адвокат казва на своя клиент:
- Това е моето първо дело и за мен е жизнено важно да ви спечеля оправдателна присъда.
- Боя се, че за това има само един начин: да признаете, че именно вие сте ограбили бижутерския магазин.
1
Учителка - жена, която някога си е мислела, че обича децата…
2
Не вярвай на клетвите на наркоман, сълзите на к*рва, думите на пиян и усмивката на прокурор!
10
Пешо спазваше един железен принцип - всяка сутрин да се събужда в различно легло и никога да не повтаря…
Беше нощен пазач на мебелен магазин…
2
Шефът:
- Все хленчите, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.
3
"От нашата маса - за вашата маса!" - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома…
10
Най-добра реплика към новината:
Не е един, много са! Че даже и процеси водят!
1
Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- Дай пет лева, че гащите може да не ми станат.
6
- Келнер, има ли пиле в тази супа?
- Има, господине, но то е много младо.
- Колко младо?
- Ами, още не се е излюпило.
6
По данни на учените, 80% от хората симулират еволюция.
0