Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
Уморени от борбата срещу кражбата на продукти, шефовете на кланицата набират вегетарианци за персонал.
11
Гарабед продава семки пред входа на една банка. По едно време, покрай него минава Киркор, вижда го и вика:
- Оооо, Гарабед приятелю какво правиш тука?
- Как какво, не виждаш ли, семки продавам!
- Еее, Гарабед, добре че те видях, дай ми 10 лева на заем, че много спешно ми трябват!
- Не мога!
- Защо бе, нали сме приятели, ще ти ги върна! - Виж Киркор, ние с банката сме подписали договор - аз няма да давам заеми, а те няма да продават семки!
10
- Каква е разликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
- Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.
9
Седят на наредената за вечеря маса баба, дядо и внучето им. Внучето пита:
- Дядо, дядо, истина ли е, че си служил на кораб, който се е казвал "Куртизантка", а може би "Прост*тутка"?
Дядото разсърден пита:
- Кой ти каза това?
- Баба!
Дядото облизва лъжицата и я трясва по челото на бабата.
- Защо го направи! - пита той бабата?
Дядото вече съвсем побеснял:
- "Безотказен", корабът ми се казваше "Безотказен"…
3
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
3 годишната му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?
8
- Опишете с три думи какво харесвате в работата си.
- Петък, заплата, отпуска.
4
Таксиджия докарва мадама на адрес. Мадамата смутено признава, че няма пари. Нервиран, бакшиша я мята обратно в колата и я закарва на Витоша, на една закътана полянка, вади от багажника одеяло и го постила на тревата. Мацката се озърта смутено, като плъх в трици. - Кво ме гледаш, ма? 10 заека гледам в къщи. Скуби трева и пълни одеялото!
6
Мъж се оплаква на психиатъра си:
- Постоянно ме преследва чувството, че някой ме следи, докато съм на работа.
- А, какво работите?
- Екскурзовод съм.
7
Чукотска подводница. Капитанът се свързва с машинното по телефона и пита дежурния:
- Какви дърва горите?
- Прави! - отвръща дежурният.
- Хвърляйте в пещта криви, ще правим завой.
4
Управител на фирма интервюира кандидат за работа:
- Можете ли да четете и да пишете?
- Мога да пиша, но не мога да чета.
- Добре, напишете няколко думи. - казал управителят.
Написал кандидатът някаква драсканица и я подал към управителя.
- Какво е това? - попитал шокиран той.
- Казах, че не зная как да чета. Но май се оказва, че и вие също не знаете!
3
- Има ли някаква полза от уроците по барабани, които взима сина ти?
- О, да! Купих апартамента под нас, направо без пари!
7
Един равин се хвали на приятел:
- Днес ожених три двойки и сега седем сърца са изпълнени с радост!
- Искаш ли да кажеш "шест сърца"!?
- Ти да не мислиш, че съм го направил безплатно?
2
- И две филии хляб с боба.
- Нямаме филии, само на питки сме.
- Ей, като каза напитки, донеси и една голяма ракия!
17
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте. Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири…
4
Гаджето на програмиста, не трябва да е съвършена, а да си има "бъгове"… защото иначе ще спре да я оправя!
7