Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7773 вица, разпределени в 519 под-страници.
След командировка:
- Всичко добре ли беше, докато ме нямаше?
- Всичко беше добре, докато те нямаше!
3
- Сервитьор! Вашият готвач изобщо опитва ли това което готви!?!?!
- Работата на готвача е да готви, а не да опитва разни гадости и после да се търкаля със седмици по болници…
5
Един мъж на пазара продава левчета за по 50 стотинки. Интересът е огромен. Опашката е дълга поне 50-60 човека. Към мъжа се приближава един негов познат и пита:
- Как върви търговията?
Той отговаря:
- Все още не съм броил печалбата, но оборотът е невероятен!
1
Капитанът на голям круизен кораб пада от главната палуба и се търкаля надолу по стълбите. Директорът на круиза го вижда и се стича на помощ.
- Капитане, спънахте се. Пропуснахте стъпало ли? Капитанът го гледа замаян и казва:
- Не… май всичките ги нацелих…
3
– Вие сте уволнен за систематични отсъствия!
– Защото, ако отсъствах хаотично, щяхте да ме оставите?…
9
Веднъж от едно дърво слязла една маймуна, взела една пръчка и съборила малко плодове, за да се нахрани - така се появили хората. След това, обаче от друго дърво слязла друга маймуна, взела пръчката и започнала да бие първата по главата, за да й събира плодове - така се появили шефовете…
Чарлз Дарвин
2
- Не, не мога да ти повиша заплатата. Иво получава толкова, колкото и ти, а той има четири деца.
- Странно! Аз винаги съм си мислил, че човек трябва да получава пари за работата, която върши, а не за хобито.
1
- Как се определя йерархията в българска фирма?
- Този с костюма работи за този с анцунга.
1
Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:
- Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга, да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда - паркингът пълен с автобуси!
0
Есен. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранен вълк. Имаш чувството, че самото небето плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да се прибереш в топлият уютен дом...
- Иванов, не смятам, че точно така се пише обяснителна записка, защо си закъснял за работа.
3
- Ало! Здравейте! С кого говоря?
- С Пешо от магазина за обувки.
- Извинете, объркал съм номера.
- Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.
1
Работата е направила от маймуната - човек, а от човека - зомби…
4
– Купих си обувки, половината заплата замина.
– Що за обувки си купила?
– Обувки, като обувки, заплатата е никаква…
3
Ако внезапно си се прибрал от командировка, етиката изисква преди да отвориш гардероба да почукаш…
5
Двама ловци всяка зима безуспешно ходели на лов за лосове. Една година измислили хитър план. Решили да вземат автентичен костюм на женски лос и да се научат да надават любовен призив. Щели да се скрият в костюма, да примамят мъжкия лос, да се измъкнат навън и да застрелят животното. Отишли в гората, влезли в костюма и заели удобна позиция в края на една поляна. Надали любовен призив и след няколко минути се появил грамаден мъжкар. Когато се приближил, мъжът отпред казал:
- Хайде да излезем и да го застреляме.
Онзи отзад обаче изпъшкал:
- Не мога! Ципът заяде. Какво ще правим?
Другият отговорил:
- Аз ще започна да паса трева, но ти най-добре се приготви.
6