Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7648 вица, разпределени в 510 под-страници.
- Алооо, телевизията ли е?
- Да, кажете!
- А бе, може ли да намерите някоя по-слабичка метеороложка, че сегашната закрива половин Южна България с г*за си.
8
Няма да си включвам алармата за събуждане! Нека Господ да реши, да ходя ли на работа, или да не ходя!
10
Влиза химик в аптека:
- Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
- Да, имаме, това е витамин B12.
- Е да де, все му забравям тъпото име!
5
АПТЕКАРСКИ БИСЕРИ НА ГЛУПОСТТА....
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода и вика “Фъш.”
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
- Километър за температура.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер.
- Глистче.
- Бластер.
- Кора.
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
- Може ли едни хапчета за с*кс "подагра."
- Калиев хиперкомбинат.
- Капкометър.
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор.
- 1 кантонерка аналгин.
- Шмелник байкалски.
- Презерматив.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия?
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
- Хлорофил на таблети против кариес?
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин?
- За 80 кила чушки.
- Eдин аспирин узо, че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ.
- Бушони за уши имате ли?
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата?
- Шишенца за цокане.
- Обезчестяващ спирт.
9
- Извинете вие какъв сте? - пита един развеселен пасажер съседа си.
- Аудитор! - отговаря любезно другият пасажер.
Развеселеният след кратко мълчание казва:
- Хиххии, аааа, аз съм беемветър.
3
Одеве колегата ми се хвали:
- Вчера бачках частно и изкарах 300 лв.
- Не се притеснявай пич, и аз съм имал лоши дни! - му отговорих аз...
1
България. Правителството решава да проведе експеримент в здравеопазването! Начало - българските лекари ще работят за половин заплата! След една седмица, аналитиците - българските лекари ходят редовно на работа! Втори етап - целият медицински персонал остава без заплата до второ нареждане! След една седмица, аналитиците - мед. персонал ходи редовно на работа! Трети етап - въвежда се такса от 10 лв. вход и изход на лечебното заведение за медицински персонал! След една седмица, аналитиците - мед. персонал идва в понеделник, плаща си вход от 10 лв. и напуска в петък срещу същата такса...
3
Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън - лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат...
- Егати и кича! - казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
8
След коледното парти в ИКЕА, дават право на най-пияния сътрудник да измисли имената на новите дивани.
9
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ. ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ, БИЛА В ЦИКЪЛ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
24
Чиновникът винаги живее за сметка на държавата... Дори и в затвора...
3
Интересно, ако умреш и попаднеш в Ада, колко време ще мине докато разбереш, че не си на работа.
5
Строителни работници хортуват на обект:
- Как е?
- Кофти. Шефът иска да работим за трима.
- Брей, че изрод!
- То, добре, че сме седем души та някак ще се оправим.
5
Майка и се похвали, че Мимето работи като сладкарка на две места... На едното прави торти, а на другото излиза от тях!
5
Човек, колкото и да е суеверен, не отказва 13-та заплата или заплата на петък 13-ти!
6