Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7647 вица, разпределени в 510 под-страници.
Не знам защо психиатъра ми все ми повтаря:
- Никакъв психиатър не съм Ви - аз съм касиерка в Кауфланд!
9
Не мога да ги разбера фолк певиците! Излизат пред пълни зали и питат:
- Тук ли сте...
6
Режисьор към актриса:
– Изключено! Не може да заснемем сцената, докато вие сте с тази пола!
– Но това е най-хубавият ми минижуп!
– Именно! Това е драма. Когато партньорът ви се обърне към вас с думите - "Ти криеш нещо от мен!" Публиката ще умре от смях...
3
- Мадам, да ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьора.
- Да.
- Ето, отрязвам я и я пускам в найлонов плик.
4
За електротехниците, всички кабели от ел. инсталацията се делят на два вида:
- Сигурно е този. И "Мамка му!"
10
Едно от най-емблематичните изявления по темата за референдума - Момичето на корицата на списание Плейбой за месец юли Румяна Калоферова:
- Би ли била по-доволна, ако се построи АЕЦ?
- Не мога да кажа дали ще съм доволна или не, ако имаме такава енергия, защото аз не ползвам такъв тип ток.
4
Шеф на психиатрия към главната сестра:
- Петрова, за стотен път казвам, стига сте отговаряла на обаждания с "Не ви чувам, тука е неква лудница..."
10
Искате да обиколите целият свят? Искате животът Ви, всеки ден да е песен? Искате да си похапвате, колкото си искате? Станете оперен певец!
5
Днес моята работоспособност не дойде с мен на работа...
8
Премиерно представление в народния театър, постановката е "Хан Крум." Точно да започне второто действие, когато се появил неочакван проблем - актьорът изпълняващ главната роля на хан Крум, го налегнало страшно разстройство и не можел да се покаже от тоалетната. Режисьорът веднага изпратил да му донесат бързо действащо лекарство за затягане. "Имодиум" например, но докато го вдигнат на крака трябвало да се замаже положението. Някой трябвало да излезе на сцената и за малко да бъде хан Крум, точно в момента в който първия Колобър съобщавал на хана, че византийците са нападнали България. И за да е пълна гадорията, оказало се, че дублиращия актьор се е напил и не може да си стои на краката. И когато провала бил почти сигурен, режисьора се плеснал по челото и викнал:
- Бързо ми доведете бай Иван разпоредителя!
- За какво ти е, бе шефе? - учудили се от трупата.
- Той изглежда почти като Петров, дето играе хана. Ще го гримираме и ще изкара на сцената пет минути.
Докарали бай Иван, обяснили му за какво става дума и човечеца много се притеснил. Режисьорът започнал да го успокоява:
- Нищо страшно няма, бай Иване. Ще седнеш на трона на хана, а Станчев, дето играе първия Колобър, ще влезе и ще ти каже "Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!", а ти ще му отговориш "Император Никифор горчиво ще съжалява!" И ще излезете от сцената. Ето виждаш ли, нищо страшно няма. Моля ти се бай Иване, спаси ни, че ще пропадне пиесата.
Бай Иван се съгласил неохотно, нали е за благото на театъра, облекли го бързо като хан Крум и го изтипосали на сцената. След секунда се появил първият Колобър и патетично извикал:
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
И зачакал отговор.
Бай Иван, обаче, си седял на трона, гледал сърдито и мълчал.
- Ювиги хане, тежки облаци надвиснаха над държавата от запад! - повторил първият Колобър.
Бай Иван продължил да седи на трона и да мълчи. В залата започнало да се чува шушукане, а режисьора започнал да скубе и малкото останала му коса.
- Ювиги хане!
Съвсем изнервен вреснал първия колобър - тежки облаци надвиснаха над държавата от запад!
Бай Иван се обърнал към него, изгледал го строго, по хански и с басов глас отбелязал:
- Еб*си майката, какъв дъжд ще ни вали, само!
15
- Какво казва добрия заварчик, когато му кажат - "Добър ден?"
- Добре заварИл...
7
– Ходи ли на интервюто за работа?
– Да, но ме изгониха.
– Защо?
– Ония ме пита - "Можете ли да работите в екип?"
А аз му викам:
- Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?
7
Идеалната секретарка е двадесетгодишна... с тридесетгодишен стаж.
11
1 цигара отнема 5 минути от живота ти, 1 литър водка - 2 часа, а 1 работен ден отнема 8 часа от твоя живот!
14
Има само едно извинение за работата:
- Да накараш другите да работят за теб!
5