Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
След дълга раздяла се срещат на кафе син и баща. Бащата бил свещеник, божи човек, а синът - млад и амбициозен адвокат. Както си седели и си говорели кой какво е преживял, на съседната маса започнала кавга между двама бая пияни мъже, която бързо прераснала в батална схватка. В кулминацията на битката участниците в нея извадили по един нож и вече аха да си налетят отново. В този момент синът, виждайки, че работите отиват на зле, предложил на баща си:
- Татко, дай да се намесим и да ги спрем! Тия ще се избият!
А бащата спокойно отговорил:
- Спокойно, сине, изчакай и не се меси. След малко ще има един за мен и един за теб...
18
- Петров най-накрая успяхте да дойдете на време на работа!
- Да, купих си папагал.
- Папагал?! Аз Ви посъветвах да си купите будилник!
- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това, може да разбуди всеки да стане...
4
Приятели... по телефона...
- Здрасти! Как си?
- Здрасти - отлично! Празнуваме Осми март - във фирмата няма жени, така, че никой не ни пречи на празника!
4
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
4
Добре, че бяха пияниците и наркоманите в изкуството, щото останалите са марксисти.
6
Стига съм работила за днес! Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.
3
- Какво работи майка ти?
- Продава парфюми.
- О, извинявай! Заради кризата, нали? А как се казва?
- Каролина Херера.
3
– Ниво на френски?
– До топките.
– Имах предвид езика...
– Ааа! Хабер си нямам.
– Всъщност, подробност без значение - Назначена сте.
5
Казвам ти "майсторе", щото не ти знам името!
3
Ако ви мързи да работите - вземете кредит от банката. И вече няма да ви мързи.
11
Да се чудиш, защо толкова мразим понеделника! Все едно, че в другите дни ни се работи...
8
Някъде преди 100 000 години, нещо тъпо, нещо средно между маймуна и човек, взело в ръка клон или камък... И така се появила работата.
4
Директор пътувал със секретарката си. По пътя им се повредила колата. Директорът си мисли:
- Аз сега, като директор, мога да извикам пътна помощ и набързо да ми оправят колата. Но като мъж трябва да се покажа пред секретарката колко съм добър и сам да си оправя повредата.
Слязъл той и легнал под колата да я поправя. Секретарката седи и си мисли:
- Аз, като жена, мога да му гледам сеира на тоя, но като негова секретарка трябва да отида и да му помогна.
И тя слязла и легнала под колата при шефа си. След 2 часа наблизо минава полицай. И той си мисли:
- Сега, аз като един обикновен гражданин, не ме интересува какво правят тия двамата. Но като полицай съм длъжен да им кажа, че още преди един час им откраднаха колата…
12
Прочетох обява за кастинг за главна роля. Реших да се обадя:
- Здравейте, искам да кандидатствам за ролята!
- А колко тежите?
- Петдесет килограма и малко...
- Колко малко?
- Малко... четиридесет и два...
4
Ако вие нямате сили и желание за работа - значи още сте млади.
8