Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.
8
Днес, на последната оперативка за годината, шефа ме пита:
- Божилов, машините ОК ли са за следващата година?
- Благодаря за интереса! Много хора ме питат за това - кога машините ще са наред? Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че машините съществуват. Да се отрича това би било нелогично. Може би те не съществуват във формата, в която искате да ги виждате, но това е само въпрос на време. И днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по-добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем! - отговорих кратичко аз...
5
Стюардесата нищо не каза... Само мълчаливо извади цигара и я запали от горящата обшивка на фюзелажа.
3
- Бахтиии мъглата тази сутрин. Вместо в хотел на Банско... съм отишъл на работа...
7
По повод виетнамското нашествие преди години:
На един строителен обект минава шефа и гледа двама виетнамци стоят и пушат цигари.
- Какво правите тука, бе?
- Пусим!
- Ааа, я взимайте тая греда и да я занесете ей там.
Минава след малко и ги гледа пак пушат цигари.
- Какво правите, бе?!?
- Пусим.
- Нали ви казах да занесете гредата.
- Теска!
Повикал още десет виетнамци айляци и им казал да хванат гредата и да я носят. Минава след малко, ония пак тюмрат.
- Какво правите бе, нали ви казах да носите тая греда ей там?
- Къса...
6
И на ръцете си плюх, и ръкави запретнах, и "Уха" виках - е, не ми се работи и не ми се работи!
12
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
– Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
– Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
– Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
– Но днес е Коледа! – бил отговорът на собственика.
– Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
– Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
– Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
– Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
9
Леля Пенка, която чистеше тоалетните в Мол-а, си пожела за Коледа, телефоните отново да са с шайби, за да няма кифли в офисът и...
7
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.
13
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
- А бе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.
23
По повод равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което пожелае. Стига да е вкусно.
9
- Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковия с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...
10
Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
- За една свиня 30, за две - 60...
8
Ако слънцето беше като някои “ПР специалисти”, щеше да казва:
- Не мога да изгрея днес, но утре ще светя двойно.
12
- Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
– Като си покажеш главата от пробната и и кажеш, че е свършила тоалетната хартия!
14