Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
- Има ли суеверни? Да?... Да вдигнат ръка... Браво! Похвално! Останалите получават тринадесета заплата.
9
Всеки нов МакДоналд'с открива 30 нови работни места - десет за кардиолози, десет за пластични хирурзи и десет за фитнес инструктoри…
13
- Миналото не може да се променя. - казал физикът.
- Според теб на нас за какво ни плащат? - отговорил историкът...
6
- Днес дадох ултиматум на шефа "Или ми увеличава заплатата, или си тръгвам!"
- И какво стана?
- Стигнахме до компромис. Той не вдига заплатата ми, а аз оставам.
9
Вчера ме спира непозната жена на улицата.
- Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми...
Втрещих се. Изгубих ума и дума...
- Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка...
9
- Тате, искам да ям!
- Засрами се! Аз на твоите години исках да стана космонавт!
6
Напоследък се навъдиха много Ай Ти специалисти.
Всеки вика:
- Ай Ти свърши това, Ай Ти свърши онова...
4
– Какво би направила, ако имаше машина на времето?
– Бих направила винаги да е слънчево!
Деси, на 22 г., манекенка.
9
Една от професиите на бъдещето:
- Издател на скара!
2
Мамка му, наложи се да прекъсна ваканцията си на Lefkada, за да си спазя датата за подпис в бюрото по труда...
6
- Нашият шеф ще напуска!
- Откъде знаеш?
- Извика ме вчера и каза "Ние с Вас не се сработихме!"
7
Стига съм работил за днес. Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша...
12
- Какво работиш?
- Над себе си.
- Бая скатаваааш...
5
По крясъците, които се носеха от операционната, анестезиологът разбра, че пак е закъснял за работа...
7
Стенограма от днешното фирмено заседание.
"Първи има думата г-н Петров:
- Уважаеми колеги, хайде да работим и в съботите, за да компенсираме загубите от инфлацията!
След него думата взе г-н Иванов:
- Господа, хайде да работим и съботите, и неделите, за да компенсираме загубите от рецесията и да имаме някаква печалба!
След тях станах аз и се изказах:
- Господа, предлагам да работим денонощно и ежеседмично, за каквото кажете, за да има нулева раждаемост и да не се раждат повече такива п*тки, като Иванов и Петров. След бурни овации заседанието бе закрито!
14