Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7680 вица, разпределени в 512 под-страници.
- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...
16
- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
13
Обява за работа:
- Бижутерски магазин търси чистачка, която да бърше лигите от витрините.
8
Бай Иван, ел. техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно.
13
Беше ми неприятно да слушам как побеснял мъж псува и заплашва младо момиче на публично място, докато не се сетих, че съм в офис на А1.
12
Вали лек дъждец. Диспечерът дава разрешение за излитане. В това време, един дядка от поддръжката на летището коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- А бе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.
29
- Каква е разликата между Господ и адвоката?
- Господ не се мисли за адвокат.
10
Дядо ми казваше:
- Атанасе, с работа богат се не става, трябва и да крадеш дядовото!
Мъдър човек беше дядо.
24
Искам да си направя операция за уголемяване на... заплатата...
9
Егати шефа имам, самият той нищо не работи и пречи на другите нищо да не работят...
7
Автомонтьорът Гошо, отиде на преглед при Джипито и по навик, легна под кушетката...
8
Какво си купи с първата заплата бе муцка?
– BOSS!!!
– Еха, костюм или рокля?
– Сладолед!!!
10
Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
- Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
- А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
- Че аз защо да живея тогава? - скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
- Че аз защо да живея тогава! - скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
- Вие сте българин, нали?
- Да.
- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?
25
Уважаеми клиенти! За ваше удобство в нашият хипермаркет сме поставили 25 каси... за да може 23 от тях да не работят.
16
Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание...
7