Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7680 вица, разпределени в 512 под-страници.
Ако пратиш някого за "бутилка" и се върне с едно шише и то празно - този човек е програмист.
5
Интервю за работа.
- Писали сте в CV-то си, че сте били работник в социалната сфера, както и психолог... Бихте ли обяснили по-подробно?
- Барман.
8
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
18
- Къде работиш сега?
- В ДАНС.
- С какво се занимаваш там.
- С недоволните от властта.
- Че има ли доволни?
- Да, с тях се занимава стопанска полиция.
7
- "Бие - значи обича!" - каза пияният електротехник и отново влезе в трафопоста.
4
- Размерът няма значение!
- Шефе, не се е*авай! Къде ми е другата половина от заплатата?
10
Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?
6
Млад журналист носи на главният редактор своята първа статия. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада."
- Колега, статията е добра, обаче, липсва работническата класа.
Журналистът направил корекция. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо бичат трупи" и пак носи.
Гл. редактор чете.
- Браво колега. Много добре. Работническата класа я има. Обаче, партията не се забелязва. Поне намек.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо в червени потници бичат трупи" и пак носи.
Много добре, млади колега. Работническата класа я има. Партията се забелязва. Обаче, я няма вярата в утрешният ден.
Журналистът коригира. "Млада секретарка постъпи на работа. На вторият ден директорът я облада. На двора Пешо и Гошо, бичат трупи. По едно време Пешо, хвърлИ бичкията, и вика - Е*АЛ съм му мамата, и утре е ден!"
9
Както казва нашият директор:
- Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.
9
Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.
12
Шеф на ресторант уволнява цигуларят (майстор виртуоз):
- Ти изобщо не можеш да свириш, бе!
- Как...
- Клиентите ни, ни ядат, ни пият, само тебе слушат!
8
- Как прекара лятото?
- Ловко!
- Искаш да кажеш добре?
- Не. Лятото си мислеше, че ще изляза в отпуск, а аз работих. Така ловко не съм прекарвал никой до сега!
2
Дама се обръща към художник:
- Може ли да ме нарисувате без дрехи?
- Разбира се! - казал художникът и започнал да се съблича.
12
Единствените, които не се радват на бенгалския огън, са електроженистите.
9
- След няколко дни, започвам да се занимавам с един нов бизнес. И ще забогатея приказно!
- Вие сте бизнесмен?
- Не, прокурор.
3