Вицове за приятели
В тази категория има 9631 вица, разпределени в 643 под-страници.
Разговор между приятели джепчии.
- Намерих една четирилистна детелина!
- Донесе ли ти щастие?
- Разбира се! Тя беше в едно натъпкано портмоне.
1
Мъжки ПРАВИЛА!!! Всички са номерирани с "1"
1. Питай ако искаш нещо. Нека да изясним: заигравания не функционират. Насочвания и указания също. Просто кажи какво искаш!
1. Рожден ден, Св. Валентин, Нова Година и др. не са задължителни. Това не са дните в които трябва да докажем, че сме купили перфектния подарък.
1. Понякога ние немислим за вас. Приемете това!
1. WE = спорт. Това е като пълнолуние или смяната на сезоните. Това просто не можеш да го промениш.
1. Не оставяй никога да ти подстрижат косата. Дългата коса е винаги по-атрактивна от късата.
1. Пазаруването не е СПОРТ. Не, това никога няма да бъде.
1. Плаченето е изнудване!!!
1. Изясни си нещата в тоалетната! Ти си голямо момиче. Ако седалката е горе, свали я. За нас е нужно да е горе, вие се нуждаете от нея долу. Ние обаче не се оплакваме, ако тя е и долу.
1. Ние Не помним важни дати. Запиши ни ги на Календара и напомняй преди да е станало късно.
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всички въпроси.
1. Главоболието, което от 17 месеца имаш е проблем. Отиди на лекар.
1. Всичко което сме казали преди 6 месеца не можеш да използваш като аргумент. Всички коментари губят валидност след 7 дена.
1. Ако мислиш, че си дебела, вероятно си такава. Не ни питай затова. Ние няма да дадем отговор.
1. Нашата връзка никога няма да е както през първите 2 месеца. Свиквай. И не се оплаквай винаги на твоите приятелки за това.
1. Ако е възможно кажи това, което имаш да казваш... но моля те само във времето за рекламите.
1. Ти можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как би го искала, но не и двете. Ако знаеш сама как се прави най-добре, ми тогава направи го де...
1. Ако те питаме какво се е случило и ти отговориш "Нищо", тогава ние ще се държим така все едно няма нищо. Знаем, че ти лъжеш, но просто не си струва да се ядосваме повече...
1. Ако ние ще ходим някъде, всичко, което искаш да облечеш е Красиво. Честно!!!
1. Не ни питай какво мислим, освен ако не искаш да дискутираме пиърсинг за корема, боен синджир за кучешки врат или татуировка на "устничките".
2. Имаш достатъчно дрехи.
3. Имаш твърде много обувки.
4. Не е нито в твой нито в наш интерес да правим тестове. Все едно какви...
2
Срещат се двама приятели на улицата:
- Що си толкова унил, бе?
- Мани, мани! Връщам се ония ден от командировка и намерих гол мъж в гардероба.
- Е, голяма работа. Случва се при женените.
- Е, да, ама аз не съм женен.
2
Вървят си двама приятели и по едно време единия вика:
- А бе ти разбра ли, че единия от нас е станал пед*раст?
- Така ли и кой тва?
- Цункай ме и щи кажа.
1
Мъж отива на кино. Сяда до красива мадама с големи гърди. Въртял сукал хванал я за зърното и почнал даго върти като копче. Момичето не издържало и го хванала за пакета и му казала:
- Приятел с тая антена и радио Веселина не можеш да хванеш!
3
Двама приятели се срещат.
Единия пита:
- Защо си тъжен бе?
- Зарязах пиенето. - отговаря другия.
- Така ли? Браво! А защо си тъжен?
- Забравих къде.
1
Пътували мъж и жена във влака със сина си и негов приятел. Гробна тишина и изведнъж мъжът се хваща за шията, опулва очи и започва да се задушава, гърчейки се на пода.
- Кххх... кккххх...
Жената се разридава бурно и започва да си скубе косите, а мъжа с доволна физиономия си сяда обратно на мястото. Другото момче се позачудило, но когато това се повторило още няколко пъти решило да пита сина какво им става на техните.
- А, споко, нищо им няма... Сестра ми се обеси миналата седмица и тате още бъзика мама...
0
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!
2
Двама приятели французи си говорят и единия казва:
- Абе, ти знаеш ли къде е България?
- Абе не знам да ти кажа, но съм чувал, че в тази малка балканска държавица населението се дели на прос*итутки и футболисти.
- Ей, внимавай, жена ми е българка!
- Оу, извинявай! И... в кой отбор играе?
3
Никога няма да узнаеш, колко близки и далечни роднини имаш, колко приятели от детството имаш, колко от колежките ти изпитват влечение към теб, колко жени искат да се омъжат за теб, и въобще колко много те уважат хората около теб... Докато не спечелиш джакпота от тотото.
0
През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)
1
Решихме да си правиме бъзик с пожарната. Един приятел се обади:
Приятеля ми: Ало, ало!
Централата: Да, кажете!
П.: Абе гори бе!
Ц.: Кое гори?
П.: Ми кое... езерото гори.
Ц.: Кво езеро бе? Кой се обажда?
П.: Ми един шаран...
0
Един казва на приятел:
- Вчера бяхме на кръчма. Добре си изкарахме.
- Много ли бяхте?
- Ами не, двама - аз и ракията.
2
Прибира се Славчо кьоркютук пиян. Родителите му:
- Славчо, нали излезе да празнуваш с Мими Свети Валентин?
Славчо (заваляйки):
- Ами тя не дойде и с едни приятели празнувахме Трифон Зарезан.
0
- Мъжа ти хващал ли те е в леглото с непознат мъж?
- Никога. Винаги с приятели или познати...
0