Народни поверия: 1. Ако трети ден...
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22. Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето й.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият й неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Поручик Ржевски с Наташа се занимават с с*кс.
Наташа пита в екстаз:
- О, поручик, сложили сте си презерватив в шипове ли?
- Не, просто мазоли!
1
Какво е това с*кс - родео?
- Много просто. Отиваш при жена слагаш я за задна прашка и казваш:
- А аз вчера точно така оправих твоята приятелка. Задачата е да издържиш 8 секунди.
1
Една вест от Македонския Университет по Изкуствата - МУИ. Стажантки от катедрата Явления Касаещи Околната Среда Екологията и Контрол на Ситуацията - съкратено ЯКО С*КС, откриха какво ще се получи ако от душовете в мъжката баня потече оцет?
Ще се получат кисели краставички!
0
Това е последното откритие от Македонския институт по изкуствата - МУИ. Тамошни учени от катедрата Химични Опити, Разработки и Анализи, Базирани на Елементарни Знания, Резултати и Анкети за Борба с Опитите с Торове в Агрономството, съкратено ХОРА БЕЗ РАБОТА, откриха как се нарича с*ксът между вегетарианци!
Нарича се зеленчукане!
0
След години раздяла се срещат две приятелки от училището.
- Как си? - пита едната.
- Ами с нищо не мога да се похваля. Работя като счетоводител и взимам заплата 450 лева. Ами ти?
- Имам великолепна работа като секретарка и взимам 1200 лева на месец. Вярно, че за да се уредя на такава работа ходих на курсове шест месеца.
- Какви курсове? По деловодство? Английски?
- Не, по приложна сексология и Кама-сутра.
2
Офицери от три армии спорят, кой има по изящна жена.
Французинът:
- Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола, от какво мислите? - от лентичката на моят орден ....
Италианецът:
- Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната се завързва за крана, за да не я отнесе водата...
Българинът:
- А моята пък, веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна...
2
Трима заекващи решили да се състезават кой по-бързо ще си купи цигари. Застанал първият и казал:
- В-в-в-в-в-виктори!
Невероятните 20 секунди.Дошъл ред на 2-рият:
- М-м-м-м-м-м-м-малборо!
Той изрекал името на цигарите за 23 секунди.Тогава дошъл ред и на третия, но той както заеквал когато говори, така и заеквал на ум. Застанал пред бутката и казал:
- Ким!
- Син или червен? - попитал продавача
- П-п-п-п-п-п-пед*рас!!!
0
Провежда се имунизация.
В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша: "Правете каквото си искате, аз взимам първото лайно и се омитам!"
0
Самолет претърпял катастрофа над морето. Спасили се само пилотът, щурманът и стюардесата. След месец щурманът казал:
- E, не. Не мога повече! - и застрелял стюардесата.
След още една седмица пилотът казал:
- E, не. Не мога повече! - и заровил стюардесата.
След още три дни щурманът и пилотът казали:
- E, не. Не можем повече! - и изровили стюардесата.
0
Капитана събира моряците:
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С лошата.
- На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
- А добрата?
- Трюмовете са пълни с лайна...
0
Говорели си два кли*ора и единия казал:
- Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо?
- А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!
0
Екипажът на товарен презокеански кораб се състоял от 99 мъже и 1 жена.
Един месец след отплаването жената излязла на палубата, казала "Стига издевателства" и се самоубила.
Два месеца след това капитанът излезнал на палубата, казал "Стига издевателства" и хвърлил трупа в морето.
0
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече прос*итутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
1
- Какво трябва да направиш, ако приятелката ти започне да пуши?
- Забявяш темпото и използваш вазелин.
0
Две жени се хвалят:
- Купих си страхотна чанта от крокодилска кожа!
- И моята е от крокодил, но кожата е от оная му работа.
- Че какво толкова?
- Как какво? Като я погладиш и става на сак!
1