Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, обаче никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват. Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много зле - рошав, подут целия, имал изморена физиономия и другите го питали:
- Абе, кво стана? Защо изглеждаш така?
- Ами легнахме да спим уж, ама Иванчо много хърка и цяла нощ съм седял и съм го гледал!
Следващата нощ бил ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Петър - подут, рошав...
- Абе, кво стана снощи? Защо и ти изглеждаш така?
- Ами легнахме да спим, ама Иванчо като почна да хърка, щеше да събори тавана и аз цяла нощ не можах да спя. На следващата вечер бил ред на Димо. На сутринта той изглеждал свеж, сресан, отпочинал и всички го питали:
– Абе, кво стана снощи?
- Ами целунах Иванчо за лека нощ и си легнах, а той стоя цяла нощ да ме гледа!
28
Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда... Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа.
- Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва Соня?
- Ааааа... не. Татуировката ми е "Слава доблесных героев, павшие в обороны Севастополя."
2
Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват:
- Е как беше? Добре ли изкарахте?
- Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.
33
Мъж споделя на свой приятел:
- Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.
5
Веднъж Чък Норис изял 4 костенуки. Когато се изходил, те вече можели да говорят и владеели карате.
Чък Норис не скача, той поглежда гравитацията и тя си сменя посоката.
Когато Торбалан си ляга, проверява под леглото и в гардероба си за Чък Норис.
Чък Норис бил единственият човек, убедил баба си, че не е гладен.
Чък Норис не знае нищичко за аеродинамиката. Това се дължи на факта, че въздухът никога не смее да окаже съпротивление на Чък.
Оригиналното заглавие на Библията е било „Чък Норис и приятели“.
Нощем призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Чък Норис е гледал последния епизод на „Дързост и красота“.
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Президентът Труман трябвало да реши дали да пуснат атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис. Постъпил хуманно.
Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7.
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис…
Когато бил дете, Чък Норис изнасилвал пед*филите.
Само Чък Норис не обича Реймънд.
Ако ти имаш 5 лева и Чък Норис има 5 лева, Чък Норис има повече пари от теб.
37
Двама женени приятели си говорят и единия пита:
- Абе, ти правиш ли с*кс вкъщи?
- Как вкъщи бе, нали жена ми е там?!
9
Мъжът казва на приятел:
- Много сме щастливи с жената, откакто се абонира за хороскоп по имейла. Хакнах ѝ пощата и сега, аз го пиша специално за нея.
8
На чеченските сватби, приятелките ловят автомата на булката.
5
Разговор между съпрузи:
- Скъпа, започна Световното първенство по футбол. Можеш да излезеш с приятелките си!
- Ах, много хубаво! В колко часа да се прибера?
- На 14 юли!
9
Обама заплашил Русия със санкции. Ако руските войски не напуснат Украйна, той щял да прекрати приятелството си с Путин във Фейсбук.
40
Мъж споделя:
– А, на моята приятелка не и харесва заран да и нося кафето в леглото, притеснява се, че мъжът и ще се събуди...
7
Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират.
Майката поглежда и казва:
- Аууу! Защо бе, мамо, защо бос на цимента.
15
Тя искаше да накара бившия си приятел да ревнува и неусетно стана ку*ва...
7
Двама приятели си говорят при случайна среща.
- Как си, къде беше?
- Добре съм, ходих до бюрото по труда. Записах се да ми търсят работа.
- Лелеее, ами ако ти намерят, какво ще правиш?
2
Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем...
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите...
- Аха, я свали панталона.
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
- А, няма проблем, съседът ми свири на кларинет и ме научи.
4