Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
2 приятелки живеят в различни градове в съветския съюз, едната работила в завод където правят
самовари, а другата искала много да си намери самовар, но не можела да си намери в магазина,
затова помолила приятелката си да й изпрати самовар. Приятелката и казала че не може да и изпрати цял самовар, затова ще и го праща на части по пощата, и така в продължение на известно време, тя й изпращала части като изпратила последната пратка и й казала, че трябва да може да сглоби самовара вече. На следващия ден приятелката й се обажда разтревожено и казва:
- Наташа, когда я собрал части получить пулемет, а не самовар что делать?
0
Срещат са две приятелки и взели да оправят клюките. По едно време едната направила гримаса и рекла:
- Бе нещо ми замириса на сперма! Да не си правила свирка?
А другата и отвърнала:
- Тц! Пръднах лекинко!
2
Колата на турист затъва в кална улица на селото. Вуте го вижда и казва:
- Чекай тука. Имам един голем приятел – Симо. Ще го доведем да помогне. Връща се Вуте с един грамаден селянин - Симо. Вуте казва:
- Хайде Нане, бутай! Симо не помръдва… колата не помръдва. Вуте пак казва:
- Хайде Киро, бутай! Симо не мърда… колата не мърда. Вуте пак казва:
- Хайде Пешо, бутай! Пак никой не мърда. Вуте казва:
- Хайде бе, Симо, помогни! Симо избутва колата от калта, от първия опит. Туристът е благодарен но пита:
- Защо му бъркаше имената на човека?
- Симо е сляп, ама не е тъп… немаше да дойде… ако мислеше че е сам.
1
На един пиян, жена му го заплашила, че
ако и тази вечер се прибере пиян, ще спи отвън.
Отива човека в кръчмата, но не пие. Приятеля му
го пита:
- Кире що не пиеш бе?
- Оф, Пешо не моем да пием, ако се върна пиян,
жената че ме изгони.
- Спокойно. - рекъл другият - сега след като се напиеш изяш две три развалени консерви с риба, малко развалена кайма и чесън и въобще няма да познае че си пил. Така и направил, Кирето. Прибира се обаче, заключено, а от вътре жена му се провиква:
- Духай на ключалката, ако ми дъхнеш на ракия
си стой от вън. Оня се навел и духнал.
Жена му като подушила, изсумтяла и казала:
- Киреее, не се прави на тарикат, махни си х*я от ключалката и духай с устата!
8
Ако приятелката ви не си прави често епилация, споко вие сте и единственият…
12
30 ЛЪЖИ БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ
1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
2. Не мога сега, боли ме главата.
3. След 5 минути ще съм готова и тръгваме.
4. Страхотно изглеждаш, миличка.
5. Не съм ти пипала портфейла.
6. Ти си ми вторият.
7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
8. Парите не са важни. За мен в един мъж най-важно е чувството за хумор.
9. Ти си ми най-добрата приятелка.
10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
11. Майка ти е страхотен човек.
12. Никога не съм ти изневерявала.
13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
15. Да! Да! Дааааа…. Свърших.
16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
17. Не умея да лъжа.
18. Никога не съм симулирала оргазъм.
19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш… Какви са тия женски гласове там?…
22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
23. Оххх, много ти е голям.
24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
27. С него сме само приятели, мамо.
28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
29. Нямам проблеми с паркирането.
30. Отказвала съм на много известни мъже.
5
Една жена се оплаква на на приятелката си от липса на мъжка ласка и интерес от съпруга й, как не я поглежда и пренебрегва съпружеския си дълг и задължения…
- Ееееех и аз бях така обаче, сега направо ме съсипва от с*кс моя… Има един магазин, в който продават чорапи плетени от специална вълна. Правят ги тибетски монаси и резултатът е невероятен, обува ги мъжът ти и като се прибере… дупе да ти е яко! С*кс, с*кс, с*кс…
Отишла госпожата до магазина купила чорапите, подарила ги на съпруга си и зачакала… Срещнала приятелката си на следващия ден, а тя й вика:
- Как са чорапките, мило?
- Оооооох по-зле стана… Моят се прибра вечерта, аз го чаках в спалнята, без дрехи… А тоя се затича към кухнята, отвори хладилника… хвана най-голямата краставица и си я заби в г*за…
- Лелееее милооо, той твоят идиот ги е обул на обратно…
4
Нищо не краси жената така, както по-грозната й приятелка…
8
Тръгнал един задръстеняк да сваля мома англичанка, обаче не знае как да установи контакт. Негов приятел му дава акъл:
- Аз я познавам тази, направо е луда за ягоди. Занеси и една кошничка, казваш "фор ю" и тя е твоя.
Отива нашия при англичанката с ягодите, поднася и ги и казва:
- Фор ю!
- For me?
- К'ви фурми ма, на ягоди!
8
– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти.
– И отървахте ли се?
– А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!…
0
Презервативът не гарантира 100% безопасност. Един мой приятел, беше с презерватив и пак го блъсна автобус!
0
Жена влиза в дневната, а там мъжът й разказва на приятелите си:
- Така смуче кучката, че косите ми се изправят!
Жената крещи:
- Какви ги приказваш бе, изрод мръсен, как не те е срам?!
На което ошашавен мъжът й отговаря:
- Ти добре ли си! Аз им говоря за новата прахосмукачка!
7
Две приятелки си говорят:
- Днес много се зарадвах, когато в магазина подозрително ме питаха, на колко години съм докато си взимах бира.
- Муцка, де да знаеш, може да има и горна граница.
5
Разговор между двама приятели:
- Е, как е животът след сватбата?
- Ами, имам проблеми със с*кса.
- Какви?
- Точно като започнем и съпругът и звъни на вратата.
0
- Искаш да изненадаш приятелката си за 8-ми март?
- Ами… Запознай я с жена си.
8