Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
– Слънчице!
– Що ми викаш така?
– Щото си огрял всичките ми приятелки...
6
- Дошъл един чужденец на гости на свой приятел в България. Телевизорът работил на „Планета“.
Чужденецът погледал известно време, след което отбелязал с почуда:
- Много са музикални вашите п*рно канали.
16
Приятел ром казва:
- Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз да карам боклукчийски камион...
Е, днес аз работя в Чистотата, а те си останаха неудачници!
11
Песимистът е човек, който плаче на рамото на приятелката си, оптимистът предпочита да плаче в деколтето и.
4
- Искам да ти кажа нещо... аз съм гей.
- Имаш ли скъпа кола и къща?
- Не!
- Имаш ли приятели известни личности, канят ли те по светски събития?
- Не!
- Ми къв гей си ти бе, ти си си жив пед*раст!
13
Ако приятелката ви иска да ви напусне по собствено желание, трябва да отработи две седмици.
0
Двама приятели си говорят.
- Представи си всичко в света да е наопаки - рибите летят, птичките плуват, пържолите растат по дърветата...
- Аха, и на оградите с х*й се пише "тебешир", нали?
4
Модернизирани поговорки:
Написан коментар, хвърлен камък.
Който добавя в група другиму, сам пада в нея.
Сирoмах човек — жив спамър.
Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.
Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.
Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да пожънеш приятели.
В царството на слепите едноокият е модератор.
Всяка жаба да си знае профила.
Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога.
Гладна кокошка Фармвил сънува.
Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.
Един линк пролет не прави. Последното важи и за селфито wink emoticon
И лудият потребител не одобрява заявка за приятелство от пияния.
И сам потребителят е потребител.
Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
Който рипорт прави, от рипорт умира.
Краставото куче всички го сръчкват.
Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
Фармвил не ще молитва, а цъкане.
Фенове за страница с трици не се ловят.
Малкият коментар профила закрива.
Мижи да те тагна.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рибата още в морето, той му писал на Стената.
Сърдитко Петко, празна му Стената.
Тихият профил е най-дълбок.
Админът дава, модераторът не дава.
8
Проблеми с алкохола – това е когато твоите приятели са ужасени от снимките ти в Instagram, а ти дори не знаеш, че имаш Instagram...
4
Винаги на среща с приятели си нося калкулатор. Това за случаите, в които някой си е забравил телефона и няма какво да цъка докато другите сме във фейсбук.
3
Хубав и богат мъж, решил да се ожени за порядъчно момиче, но не знаел къде да го намери. Негов приятел го посъветвал:
- Влез в някой бар, извади няколко дебели пачки и извикай:
- „Имам много пари, но само за к*рви!” Всяка к*рва ще иска да е с тебе. Тези, които са порядъчни, ще останат по местата си.
След година двамата приятели отново се срещнали.
- Какво стана, намери ли порядъчно момиче?
- Както ме посъветва. На масата си остана само едно момиче и аз още на другия ден се ожених за нея. А тя се оказа не само к*рва, но и глуха...
4
Събрали се двама приятели - задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!
8
Мъж споделя на приятеля си:
– Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...
11
Едно от най-чистите, безценни и неоценими отношения, това са приятелските. Защо тогава жените се сърдят на заранта, като им се предложи да останете само приятели?
1
ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:
- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!"
- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"
42