В казармата старшина провежда инструктаж на новобранците:
- Когато се придвижвате в непозната местност, трябва много да внимавате за змии. Ако се пак някоя ви ухапе, трябва да разрежете мястото и да изсмучете отровата.
– Господин старшина, ами ако ме ухапе по патката? – пита един.
– Е тогава, редник Петров, ще разберете, кой ви е истински приятел.

Добавен преди 10 години 24

Между приятелки:
- Вчера бях на гости, пробвах една нова ракия...
- Как беше?
- Не питай - бельото ми падна самичко!

Добавен преди 10 години 11

Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя, за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо ти избра третата?
- Ами, тя има най-големи ц*ци!

Добавен преди 10 години 13

Заекващ към свой приятел:
- Б-б-б-браат, зззаб-б-брав-в-ви я т-тая к-к-ку-у-чка, н-н-н-е с-с-си зас-с-служ-ж-жавва!
- Да, бе, лесно ти е да го кажеш!

Добавен преди 10 години 22

Жените са като...

Жените са като кебапче, което мирише по-хубаво отколкото е вкусно.
Жените са като ракия-можеш и без нея, води до лоши последици,ама пак я пиеш.
Жените са като скъпа кола - уж е хубаво да я имаш,пък после непрекъснато мислиш дали няма да й посегнат.
Жените са като праскова- вкусна и сочна, а после ти лепнат пръстите и ти напомнят непрекъснато, че си я изял.
Жените са като вода-хем е много, хем е безвкусна, но без нея не можеш и дори е най-ценна.
Жените са като куче-уж си му господар, а докато се огледаш ти е превзело фотьойла и/или къщата, колата, половината заплата...пък може и най-добрия приятел.
Жените са като модни обувки-най-хубавите винаги са по витрините.
Жените са като скъп часовник-можеш и с евтин, но ти е гот да си
гледаш гъзарския.
Жените са като бюрокрацията-каквото и да сториш минаваш през нея.
Жените са като любимия ти отбор-играчите му правят
само глупости, а ти пак си му фен.
Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.
Жените са като едничкото нещо, на което можеш да кажеш "скъпа" и "мамо" и" Не дърпай всичкото одеяло, че ми измръзна трътката!".

Добавен преди 10 години 11

Из женски форум:
- Приятелят ми вече петнайсе минути не ми вдига телефона. На някоя от вас случвало ли се е нещо подобно?! Какво може да означава това?! Зарязал ли ме е?! Да си търся ли нов?! Че то аз вече започнах да се оглеждам!

Добавен преди 10 години 9

Сюжет за българско порно:
- Тя вика водопроводчик. Той казва, че идва в сряда. Сряда по обед се обажда, че му е излязло нещо спешно и отлага за петък. В петък тръгва, чупи му се колата, праща при нея приятел плочкажия. Плочкаджията идва в неделя.

Добавен преди 10 години 14

Блондинка говори със своя приятелка:
- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акъла.

Добавен преди 10 години 68

Една дама помолила свой познат програмист да й постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Неговият приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.
След един час тя му звъннала:
- Чие е това нещо на екрана?
- Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш...

Добавен преди 10 години 30

Между приятели:
- Казват, че най-доброто лекарство против самотата е женитбата.
- Не знам, мисля, че трябва да има по-хуманни методи.

Добавен преди 10 години 8

Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение:
1. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: „Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с куп приятели и виждате прекрасно момиче. Един от приятелите ви, отива при нея и ви посочва, като и казва: “ Той е много богат. Омъжи се за него !“ – това е реклама.
3. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и взимате телефонният и номер. На следващият ден и се обаждате и казвате: “ Здравей, аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ – това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Ставате, изтупвате се, оправяте якичката и затягате вратовръзката си, отивате близо до момичето и я поливате без да искате с питие. След това и подавате кърпичка, взимате и чантата, която тя изпуска или забравя, предлагате и да и извикате такси или да я закарате до вкъщи, отваряте и врата на колата и казвате: „Между другото, аз съм много богат. Ще се омъжиш ли за мен ?“ – това е ПР ( PR – public relations ).
5. Вие сте на парти и виждате прекрасно момиче. Тя се доближава към вас и казва: „Г-не вие сте много богат. Ще се ожените ли за мен ? – това е разпознаване на бранда.
6. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя без да се замисли, ви удря здрав шамар ! – това е обратна връзка с клиентите.
7. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и казвате: “ Аз съм много богат. Омъжи се за мен !“ Тя обаче, ви представя на мъжа си ! – това е несъотвествие в търсенето и предлагането.
8. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди изобщо да сте казали нещо, друг я заговаря преди вас и казва: “ Аз съм много богат. Ше се омъжите ли за мен ?“ и тя си тръгва с него – това е конкуренцията, която изяжда вашият пазарен дял.
9. Виждате прекрасно момиче на парти. Отивате при нея и преди да сте казали: “ Аз съм богат. Омъжи се за мен !“, пристига жена ви – това е ограничение за навлизане в нови пазари.

Добавен преди 10 години 26

Има две причини, поради които не разрешавам на приятелите ми да карат моето ново Porsche, което ми донесе дядо Коледа:
1. Нямам толкова добри приятели...
2. Дядо Коледа не ми донесе ново Porshe, както си бях поръчал...

Добавен преди 10 години 5

- Ревнива ли си?
- Малко.
- А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?
- В смисъл? Как така да излиза без мен?!

Добавен преди 10 години 7

Мъж си купил пъзел. След като се трудил денонощно в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
- Виж какво направих! - похвалил се той на приятеля си.
- Страхотно! Колко време ти отне?
- Само 2 седмици.
- Това малко време ли е?
- Разбира се, че е малко. Виж, на кутията пише "от 2 до 4 години".

Добавен преди 10 години 17

Пита ме един приятел:
– Ще скачаш ли за кръста на Йорданов ден?
Викам:
– Кой, аз ли бе? Аз за да си измия зъбите, включвам бойлера...

Добавен преди 10 години 5