Вицове за приятели
В тази категория има 9847 вица, разпределени в 657 под-страници.
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почнал да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другият и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери...
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Онзи се сковал и в този момент магът казал "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третият и магът почнал:
- На плажа си, море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
11
Един приятел, преди време, след като гледал филм за осъден на смърт чрез инжекция, иронично коментира:
- И защо трябваше да стерилизират мястото на иглата? Да не умре от инфекцията ли?
5
- Да се чукаме?
- Не, ще си развалим приятелството.
- Защо, толкова зле ли го правиш?
10
Жена има близък приятел - мъж. Това означава, вероятно, че той е заинтересуван от нея и затова прекарва толкова много време с нея. Тя гледа на него само като приятел. Това винаги започва с фразата:
- Ти си страхотен мъж, но не те харесвам по такъв начин.
Това е горе-долу еквивалентно на това съшия човек да отиде на интервю за работа и да му кажат:
- Имате страхотно резюме, притежавате всички качества, които търсим в нашите бъдещи служители, но няма да ви назначим на работа. За сметка на това, ще използваме Вашето резюме като база за сравнение за всеки следващ кандидат. Но ще назначим някой, който е много по-малко квалифициран за работата и вероятно е алкохолик. И ако нещата не потръгнат с него, ще назначим някой друг, но това няма да сте Вие. Всъщност, никога няма да Ви назначим. Но ще Ви се обаждаме от време на време, за да се оплакваме от човека, когото сме назначили.
20
Приятелите се броят на пръсти, интересно кой заема мястото на средния...
11
Две жени си говорят по телефона. Едната се залива от плач. Приятелката и пита:
- Ленче, какво ти е, да не сте се скарали с твоя?
- А, не. Остави се, ония ден отидохме на гости на баба му и аз от скука взех да ровя в един сандък. Гледам - огледало. Старо такова, с една красива рамка, ама нещо мътно. И като да ме би някой по главата да се пошегувам, "Огледалце", казвам, "я кажи, има ли по-хубава от мен, не лъжи" и тая гад като започна, вече трети ден изброява и не млъква...
9
– Това твоето гадже ли е?
– Не.
– Ами кой?
– Приятел по оргазми...
5
Истинският приятел не го интересува дали е чисто като дойде във вас, интересува го дали има РАКИЯ!
10
Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко.
- Запишете - лимузина за Премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
- Моя е, отговаря домакинът му, т. е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Борисов".
39
Две приятелки се карат:
- Как не те е срам! Защо спа с мъжа ми?
- Исках да видя кой е по-добър, моя или твоя.
- Глупачка, можеше просто да ме попиташ...
13
Когато ти си на работа, а всичките ти приятели са на плажа - ДЕ-ПРЕ-СИ-ТО!
11
Нямам аз приятели... нямам. Всички са на морето и щели да ми донесат магнитчета за хладилника...
13
Един приятел си сложил за аларма българския химн, щото "не може да не станеш на химна".
12
КАК ДА СИ НАПРАВИМ ТОП СНИМКА!
- Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така, че да не можете да дишате! Честито - вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10-тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2-3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам", "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус, Паулу Куелю и Хорхе Букай вършат работа винаги. Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. Много важна част от ТОП снимката при женската част е натуралната визия. Сложете си само основа за грим, пудра, червило, руж, фон дю тен, перли, спирала, очна линия, молив за вежди, пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртели орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата.
13
Двама дърти стари приятели се срещнали.
- А бе, Гоше, вече си на 72 години, а днес те видях с 20 годишна блондинка под ръка, вчера с 18 годишна брюнетка, а миналата седмица с 25 годишна пищна мадама. Как постигаш този успех с младите гаджета?
- Ами, 100 лева са си 100 лева, приятелю!!!
11