Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Две приятелки си говорят:
- Моичкият, кога отиде у София, и вече е станал пед*раст!
- У, блазе ти! А моят, за сега е помощник, ама са му обещали да го повишат!
8
Клиент пие уиски в пияно бар и разговаря със сервитьора:
- Да ти кажа приятелю, не си спомням добре дали съм бил вече в този бар? Може би, защото като в просъница си спомням, че тоалетната ви чиния е една позлатена, излъскана, супер красива... а бе като от злато ти казвам...
Барманът се обръща към един от музикантите:
- Людмилееее, тука е тоя дето ти се изака в цуктромбона бе пич...
8
Обир на бижутерски магазин. Крадецът изчезва с накити на доста голяма стойност. Ченгетата не успели да го приклещят, забират първия пиян, нещастен и без късметен сиромах от улицата. Завличат го в конака и там се почва разпит с цел самопризнания относно кражбата. За целта се използва кофа с вода и класиката, добро и лошо ченге. Лошият потапя главата на пиянката в кофата и две секунди преди удавяне го вади за свестяване. Точно в този момент добрият задава въпрос с меден гласец:
- Кажи бе приятелю, къде скри бижутата?
Замаяния полужив нещастник не успява да се съвземе и отговори, следва второ и трето потапяне, така чак на четвърти опит успява да продума:
- Момчета, че то аз тук нищо не виждам бе, дайте да наемем водолаз, може той да ги открие, да ви е*а и бижутата.
7
Трима доста пияни приятели излизат от бара и се качват в едно такси. Бакшишът си дава сметка за ситуацията, пали двигателя, гаси веднага и казва:
- Пристигнахме пичове!
Първият плаща, вторият му благодари, а третият му забива един тупаник. Бакшишът изненадан, мислейки си, че третият си е дал сметка какво се случва, го пита:
- Ти що ме удряш бе?
- Как що, караш като луд, за малко да се избием бе, Шумахер.
5
Между приятели:
– Вчера предложих брак на приятелката ми.
– И тя как реагира?
– Как... в третия месец от щастие е...
8
Една девойка се замислила до такава степен, че "излязла" от реалността. От това състояние я изважда нейна приятелка с думите:
- Кво ма, за с*кс ли си се замечтала?
- Да, а ти как се сети?
- А ми краката ти са ти зад ушите!
4
Боли ви главата, а мъжът ви настоява за с*кс? Доведете приятелка и спете спокойно.
13
Двама ловци си говорят:
- Кажи, ако попаднеш на мечка, но ти засече пушката, какво ще направиш?
- А ми ще се огледам за дърво и ще се покача на него.
- Добре де, ако няма наблизо дърво?
- Ще се прикрия зад някой храст.
- А ако наоколо няма и храсти?!
- А бе, ти на мен ли си приятел, или на мечката?
16
Прибира се един човек от работа и заварва сцената - жена му гола в леглото и някакъв тип излиза през прозореца. Ударил и два шамара и хукнал да гони любовника.
- Отиде натам! - му казал един негов приятел.
- Мерси Пешо, и вземи се облечи, че ще настинеш.
22
Между приятели:
- Здравей! Как си, къде си? Притесних се вчера за теб!
- Ух! Остави се! Падна ми батерията и цял ден не можах да влезна във Фейса!
3
Двама приятели си говорят:
- Какво ново при теб?
- Станах веган.
- Защо?!
- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей само като си помисля ме заболява и ме достраша.
8
Малко сомалийче говори на свой приятел:
- Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България, децата ги водят от училище на морето. Там на плажа им дават да ядат сандвичи и всякакви други вкусотии. Направо ми писна тук и ще плувам към България.
Тръгва той с плуване. Минава Червено море и губи 4 килограма от теглото си, след това преплува Суецкия канал и губи още 2 килограма, пресича Средиземно море и т. н. Цялото плуване му отнема 10 килограма. Накрая, останал само кожа и кости, изплува на българския бряг и се смесва с децата от едно училище, които са там на лагер.
Идва учителката и пита:
- Деца, има ли някое от вас, което не е яло?
Сомалийчето:
- АЗ! АЗ! АЗ! АЗ!
Учителката:
- Тогава само ти можеш да влизаш, да се къпеш...
8
Майка пита малкия си син:
- Какво направи с парите, които получи от леля си?
- Дадох ги на една бедна жена.
- Доброто дете на мама! И коя е тази жена?
- Майката на един мой приятел. Тя издържа семейството си, като продава сладолед.
15
Между приятели:
- Вие с жена ти, разпределяте ли си домакинските задачи?
- Не, разбира се! Всичко върша сам.
11
Ако приятелката ти е умна, красива и след душ все още има вежди си заслужава да се замислиш за брак. Не останаха много!
13