Вицове за приятели
В тази категория има 9686 вица, разпределени в 646 под-страници.
Много се притеснявам, когато приятел не вдига телефона. Ами, ако пие без мен?
6
Актуална обява...
- Търся си сезонен приятел! Моля, да ми пишат само мъже, които имат черешови градини! Такива - с компоти, сладка и ракия от миналата година - не!
7
Някой питаше:
- Какво празнуваме днес?
- Изтрезняваме, не празнуваме, приятел!
1
Жените трябва да се страхуват да се омъжат. Не може да си полежиш с обелен маникюр, не можеш да оставиш чиниите да си седят мръсни през почивните дни. Вече няма да можеш да погледнеш на синеок красавец и да си помислиш - какъв сладур, защото ако си омъжена, веднага ще ти лепнат етикет - Аууу к*рва! Червено червило и с*кси облекло - изневеряваш. Общуваш с колеги и приятели - изневеряваш. Не си сготвила вечеря - мързелана. Купила си още 1 пола - харчиш много. След сватбата, на мъжа му се появява достъп 24 часа към сготвено и почистено, сладко дупе и цици за мачкане. А на жената? За жената това е края!
Измислиха разни стереотипи, че жената иска да владее мъжа след брака. Глупости! Жената иска да я нахранят, качествено да я оправят, да я обичат няколко пъти в седмицата, да я оставят да спи! А през останалото време тя иска да пътува, да се саморазвива и да се занимава с нейните си неща.
8
Между приятелки:
- Ох, как обичам моментите, когато се мотая по магазините...
- Мойте любими моменти са свързани с футбола и стадионите!
- Обичаш да гледаш мачове!!!
- Не аз, мъжът ми обича. Той ходи на стадиона, а аз при комшията...
4
Една жена се среща със своя любовник, който освен всичко останало е и най-добрият приятел на съпруга и. Любят се с часове. Накрая, докато лежат в леглото, телефонът позвънява. Тъй като това е домът на жената, тя вдига телефона. Най-добрият приятел слуша само едната страна на разговора:
- Ало? О, здравей… Толкова се радвам, че се обади… Наистина ли? Това е прекрасно… Е, радвам се, че си изкарваш толкова добре… О, това звучи страхотно… И аз те обичам. Добре. Чао-чао.
След като затваря, любовникът и я пита:
- Кой беше?
- О, съпругът ми. Разправяше ми колко готино си прекарвал с теб на езерото и колко много риба сте изловили.
19
Митничари на смяна. Минава някакъв със спортен мерцедес. На седалката до шофьора са хвърлени небрежно 3 кутии цигари:
- Гледай го тоя, нарочно е хвърлил тия кутии, не му е чиста работата. Дай да го проверим за контрабанда.
Проверили, но нямало други цигари. След една седмица същият автомобил, същите три кутии цигари. Пак го проверили най-щателно, но нямало контрабандна стока. И това продължило да се повтаря веднъж седмично. Накрая на митничарите им писнало:
- Кажи ни бе, приятел, как я прекарваш тая контрабандна стока! Няма да ти направим нищо, даже ще ти дадем нашия камион да си я прекараш!
- Много сте мили момчета, но този мерцедес беше последен...
8
Между приятелки:
- Хубава ли беше пиесата която гледахте миналата вечер? Имаше ли щастлива развръзка?
- О да! Цялата зала наскача щастлива, когато свърши...
1
Жорето към жена си:
– Жена, ти приятел ли си ми?
– Не.
– Как така НЕ?
– Че кой си ч*ка приятелите...
6
Стара к*рвенска поговорка гласи:
- Мъж без пари е просто приятел.
7
Купих си пералня. Приятелите се смеят, че все покрай нея се въртя...
4
От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!
- Що да не идеш? - рекъл Пешо
- Ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави! Пена писала на гларуса - "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки. Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва и и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз за деветини и за 40 съм тук!
26
Без да искам, подадох на приятелката ми лепило вместо гланц за устни. Още не ми е проговорила.
7
- Какво ти е братле?
- Приятелката ми ме опипваше докато вечеряхме с техните...
- Пич, това е страхотно!
- Да, но масата беше стъклена...
3
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш? - взел да се моли нещастника.
- Опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи? - пита го приятелят му.
- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното. Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...
Единият казва изпод одеялото:
- Е тоя го заклаха...
А другият:
- Е, може олиото да му е свършило...
24