Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
А бе... ако мъж иска да си обуе прашки, потника загащва ли се? За един приятел питам.
12
Един приятел ми даде лаптопа си, за да отстраня проблем и аз си викам "Я да видя какво п*рно гледа нашия". Два часа търсих, докато накрая го открих. Беше в папка "Драйвъри за джойстика!"
13
Друго си е поздрав от приятелка:
- Честит Рожден ден! Нека всичките ти проблеми са толкова малки, колкото циците ти!
10
- Защо си ме махнала от списъка на приятелите си?!
- Защото не лайкваш и не коментираш постовете ми.
- А това, че сме женени нищо ли не означава за теб ? А!
12
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
- "Охо, действа!" - казал си селянинът.
И пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
16
Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан... Другия го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, мани - остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми остави...
– Сега ще те науча! Аз на моята съм ѝ казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашия вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане: месец, два, три, пет... На жената и писнало.
– Води ме при Генерала аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи...
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжът ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генерала го почва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашия и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...
21
Жена казва на приятелката си, която кара колата:
- Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"?
- Точно затова искам да мина направо.
15
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "...До 20 лева!" -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20
21
Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:
- Аз спасих едно момиче от изнасилване.
Втория пита:
- Как стана?
- Навих я!
8
- Искаш ли да си останем приятели?
- Не! - въздъхна тя и започна да се съблича...
10
Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката ѝ обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави.
- Какво става тука?
- А бе съседът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще ми го начука...
10
Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, значи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, значи, си търсих, значи, фуражката. Тука, там, няма я значи. И отварям, значи, гардероба. Гледам, значи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Значи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, значи!
5
Един приятел твърди, че е от друга планета. Аз, и не споря с него! Убедена съм, че планетата на идиотите: с ъ щ е с т в у в а.
8
Един отива на гости при приятел, с когото не са се виждали от много години. На вратата приятелят му го посреща с 12-те си деца.
- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
- Амиии! Не мога да я гледам жена ми. Изобщо не се понасяме...
- Тогава защо имате толкова много деца?
- За да мога да се скрия в тълпата...
4
Срещат се приятели.
- Представи си вчера докарах жената до оргазъм само с гласът си!
- Пич, ти кво бе, на тва място си викал?
5