Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Возим се с приятели, на кръстовище:
- Тука кой ли е с предимство?
- Не знам, давай ще разберем по погледите!
Погледите: Добре, че имах чесън, червен конец , синьо оче и сол.
3
Приятел се оплаква:
- Днес отново се опитах да върна моето момиче, но откакто се премести при мен, родителите ѝ спряха да вдигат телефона.
10
Чета статус на една позната:
- "Моят мъж е най-добрия любовник!"
Гледам отдолу 133 лайка от нейни приятелки - явно не лъже!!!
16
На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...
9
Хич не са ми ясни тия дето взимате Фейсбук на сериозно... Аз съм тук, за да си намеря работа! Истинска Любов и верни приятели.
8
Из БГ Мама:
- Снощи моя мъж, пиян, залян отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, цирка... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи умрял някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам БМВ-то, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този мезонет за два по-малки и и вилата на Свети Влас също ще дам под наем. Плюс част от неговата пенсия. И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че тоя моя като се върна след три часа жив и здрав, даже малко се разстроих.
14
Между приятелки:
- Аауу, колко добре изглеждаш, променила си се, да не си срещнала мъжът на мечтите си?
- Не, зарязах го...
13
- Приятел, що си целият син, бе?
- Не питай! Снощи късно като се прибирах, един як тип ме напердаши и ме обра!
- Е, ти - така ли му се остави? Нали от десет години тренираш бойни изкуства?
- Да де, ама ония се оказа адски бърз! Докато си извадя кимоното от раницата - ония ме помля от бой!
18
Влиза един в кръчмата и казва на приятелите си:
- Който се страхува от жена си, нека да стане.
Всички станали, само един седи и си пие.
- Ти бе, що седиш? - пита го тоя.
- Само като ми я спомена и ми се подкосиха краката!
19
Между приятелки:
- Ленче, айде ела у нас да си бъбрим.
- Не мога, днес ще имам романтична вечер!
- От къде знаеш?
- Мъжът ми каза, че ако още веднъж за вечеря има пържени яйца, ще ми спука оная работа от чукане. И на, сложила съм тигана и чакам!
5
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...
16
Казах на мъжа ми, че освен съпруга искам да съм и приятелка. Отвори 2 бири, и започна да ми разказва с какъв звяр живее.
12
- Как вървят нещата с твоя приятел?
- Ами добре, спорим за дреболии... Аз искам да съм с бяла рокля на сватбата, а той не иска да се жени!
16
Хванал златната рибка, а приятелят до него го пита:
- Какво си пожела?
- Да хвана още една.
8
Събрали се 5 приятелки, но нямало за какво да си говорят... Защото били всичките!
17