Вицове за приятели
В тази категория има 9757 вица, разпределени в 651 под-страници.
Един приятел ми писа:
- Ако не съм на линия утре, знай че или съм на почивка в Дубай, или бера домати на село...
8
Между приятели:
- Нажули ли се снощи?
- Оуууу, бех се направил на "Никой да не мръда!"
6
На бензиностанция спира Mazda от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред?
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това? Аз ѝ дадох тази тел.
- Да, ама приятелката ѝ седи вътре и ѝ показва къде да насочи телта...
19
Мъж прегърне ли те, и не му се вдигне... Истински приятел ти е!
15
Мои приятели започнаха работа в милицията, после я преименуваха в полиция, после жандармерия... Мисля, че ще се пенсионират като мускетари.
26
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя?
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- А бе направих - пуснах обява във вестника "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината!
24
- Жена ми е голям предател!
- Що?
- Казала на една нейна приятелка, че правим страхотен с*кс.
- И сега какво?
- Ми сега и оная иска...
15
Между приятелки:
- И как разбра, че между вас няма да се получи?
- Ми... Аз си поръчах двойна ракия, а той - пастичка...
19
Двама приятели психотерапевти лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък:
"Помощ! Помогнете!"
Единият психотерапевт спокойно отпива от бирата и казва:
- Струва ми се, че този господин има проблем...
- Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...
20
Едно симпатично момиче отива при гинеколог. Той я посреща и пита:
- Здравейте, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, изпитвам някаква странна болка във в*гината си.
- Добре, ще ви прегледам.
Прегледал я и казал:
- Госпожице, имате много сериозен проблем.
- Ще живея ли?
- Да, но няма да можете дълго време да бъдете с мъж.
- Но защо?
- Във в*гината Ви има муха и трябва да излезе сама. Докато е вътре Ви забранявам да правите с*кс.
- Но аз имам приятел, който много обичам. С него всеки ден правим с*кс. Не знам как ще стане.
- Ако Вашият приятел Ви обича, ще Ви разбере. Не се притеснявайте. Мухата един ден ще излезе и всичко ще бъде наред.
Момичето тръгнало, споделило пред приятеля си и той се съгласил да не правят с*кс, но минало време и връзката им се влошила заради липсата на ласки и се разделили. Понеже девойката била симпатична, не ѝ липсвали ухажори. Започнала да излиза с друго момче, допаднали си и той искал да правят с*кс. Тогава тя му казала:
- Извинявай, но аз не мога да правя с*кс.
- Защо?
- Във в*гината ми има муха.
Младежът тогава подскочил вдъхновено и казал:
- Спокойно, аз ще те излекувам, само се съблечи и легни по гръб.
Момичето направило това, което ѝ казал, а младежът се навел над нея, събул си гащите и се изходил по голяма нужда върху корема ѝ. Девойката тогава подскочила ядосано с думите:
- Какво направи бе, простак, нали щеше да ми помогнеш?!
Пичът спокойно и казал:
- Тихо, ако е лайнарка, ще излезе!
11
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
– Хайде да отидем на кафе, да се видим?
– Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
– Тогава довечера?
– Не може, Пешо заминава командировка.
– Ами утре или през седмицата?
– Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
– Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
– А бе и аз не го познавам, ама ходя да ч'кам жена му...
14
Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почва да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва "ПФУ", и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другия и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери..
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Човекът се сковал и в този момент магът казва "ПФУ", и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
25
Двама стари, стари приятели отишли на цирк. Чакат начало.
- Хм,туй цирк ли е наборе? Бардак!
- Еех, едно време какви бардаци имаше, същински циркове...
Появили се балерините.
- Опаа, туй балерини ли са бе? Прост*тутки!
- Едно време какви прост*тутки имаше, същински балерини...
Ето ги и акробатите.
- Еее, туй акробати ли са, а? Пед*раси!
- Едно време какви пед*раси имаше, същински акробати...
Дресура лъвове.
- А туй лъвове ли са?
- Пичи въшки!
- Едно време какви пичи въшви имаше, същински лъвове...
- Ееех едно време, помните ли едно време?
12
- Тате, имам нова приятелка!
- Що бе, старата спука ли се?!
17
Приятелки си говорят:
- Мъжът ми почина пет дни след сватбата.
- Е, поне не се е мъчил дълго...
19