Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Една приятелка ми се похвали:
- Ей, улучихме на зет! Кило и горница ракия изпива само с една салата, и ни повръща, ни пада...
12
Гледам че много мои приятели пушат електронни цигари - било по изгодно и не били вредни. Случайно някой да знае от къде мога да си купя електронна ракия?
4
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:
1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!
7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо.
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.
10
Между приятели:
– Кои жени ти харесват повече – тези, които много говорят или другите?
– Кои други?
15
- Здравей Мими! Ти си, която отказа да ме целуне на шише в пети клас...
Сега ми пращаш покана за приятелство!?! Аре бегай ма...
8
Едни водят приятел в спешното,той и дума не казва, само скимти.
- Какво му се е случило?
- Докторе, събрахме пари за каса бира и го изпратихме,а тоя видЕл негде кристална ваза и я купил с тЕх ...
- Баси, да му я зАвреш в г*за!
- Е, като знаете,що питате какво му се е случило?
24
Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали в болница. След операцията при него влязъл хирургът.
- Здравейте! Вижте, направих всичко каквото бе по силите и възможностите... Ето Ви тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург? – заинтересувал се мъжът?
- Нее... Той е флейтист... Просто ще Ви покаже как да си поставяте пръстите върху оная Ви работа, така че като пикаете... да не Ви пръска в очите.
19
Поп срещнал приятел, и му разказва:
- Днес венчах три двойки, и сега седем сърца преливат от щастие!
- Попе, искаш да кажеш, шест сърца?
- Ти да не мислиш, че ги венчавам без пари?
21
Само да питам знаещите! Моят най-добър четириног приятел е дивана. Дали ще ме глобят, ако изляза да го разхождам?
7
Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!
17
5 неща, които е трудно да се произнесат:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфтален.
3. Дихлордифенилтрихлоретан.
4. Тетрахидроканнабинол.
5. Близо година няма да пия, приятели...
7
Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота.
16
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко!
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели...
21
Модерни народни поговорки:
Денят се познава от брийфинга...
Да би мирно седяло, не би ковид видяло...
Малък коронавирус, железни врати затваря...
Приятел с маска се познава...
Един зяпа, друг лапа...
Евтината маска, излиза скъпо...
Ако го боли, както го мързи, отдавна да е под карантина...
Ако не се изолираш сам, и Господ не може да те изолира...
Ако ще е гарга - да е дезинфекцирана...
Ако гониш двама нарушили карантината - няма да хванеш нито един...
На маската, ластиците са къси...
Ум царува, ум робува... Край на извънредния брийфинг...
Бели пари за черни дни - вече няма...
Болен, здрав не носи...
Крушата пада на 2 метра от дървото...
В него маската, в него и шлемът...
Око да види, ръка да не пипа...
Времето е калории...
Всяка жаба, да си знае гьола и да не излиза...
Вържи хората, да ти е мирно заседанието...
Вятър го вее от Китай...
Всяко чудо - за имунитет...
Глас народен - да не излиза...
Гарван гарвану - на 2 метра разстояние...
Гладна мечка, маски шие...
За всеки влак си няма пътници...
Казана дума - удължена карантина...
Който се учи онлайн - той ще сполучи...
Крушата да не пада, на по-малко от 2 метра от дървото.
Луд умора няма - само да не излиза...
На гол тумбак - чифте дезинфектанти...
Петима Петко чакат, само в чата...
Градил Илия килия, да се изолира...
Пролет пукна - ние на лято...
Един път режи, два пъти мий ръцете...
Бързата карантина - срам за щаба...
Храни куче - да те разхожда...
Юнак без маска не може...
Я маската, я ръкавиците...
Залудо не работи, залудо стой...
15
Двама приятели пиели в дома на единия.Напили се порядъчно, но още им се пиело. Домакинът казал на своя гост:
– Сега, отиваш в спалнята, но много тихо, тихо, тихо! Там, до леглото, отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия от пантофите има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо и го носиш тука да го изпием.
Отишъл гостът и се върнал само след минутка.
– А бе, там в спалнята, на леглото, някакъв е*е жена ти!
– ТИХО, ТИХО, ТИХО… конякът е негов!
9