Един фукльо отишъл при свой приятел:
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама, нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче, фукльото се нервирал:
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да те разпитвам като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?

Добавен преди 5 години 37

Ако жените имат грозна приятелка, тогава мъжът трябва да има тъп приятел.

Добавен преди 5 години 8

Вървят си две девойки с къси поли по главната на Сливен, обаче била голяма жега... а и народ навсякъде... направо ужас...
По едно време едната казва на другата:
- Муцка, дай да си свалим гащите, че да ни е по-хладно, а?
- Ти да не си луда? Сега ще вземе да духне някой вятър... и ще ни се видят дупетата...
Другата се съгласила с довода на приятелката си и продължили да си вървят... Обаче след малко първата пак почнала да навива приятелката си:
- Хайде ма, дай да си събуем гащите... че да ни стане по-хладно... че вече пот ми стича по краката.
- Ама ти луда ли си? Ами ако духне някой вятър... и ще ни се видят катеричките...
И пак двете продължили да вървят без нищо да правят... и след малко виждат една жена на възраст... със запретнала полата на кръста и без гащи... и яде диня. Решили да я попитат дали ѝ е по-хладно така:
- Извинявайте, но тук с моята дружка спорим дали ще ни е по-хладно без гащи... та като видяхме, че вие сте без такива... и за това рекохме да ви питаме....
- А бе, не знам дали ми е по-хладно... ама поне мухите не ми кацат по динята...

Добавен преди 5 години 15

Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и единият веднага подхваща разговора:
- Значи, братче, жестоко си прекарах уикенда... В петък вечер се обадиха едни приятели... качихме се на Витоша... и цяла събота и неделя такъв купон в една вила... а бе направо не е истина... Ядене, пиене, жени... с две думи - голем купон...
- Е що не ми се обади, бе?! Аз се мотах безцелно вкъщи цял уикенд... а можех да дойда и аз! - казва другият.
- Ааа, не става! Ние сме се разбрали... само по един човек от семейство...

Добавен преди 5 години 23

- Лили има 1200 приятели във Фейсбук. Всяка седмица добавя още 150. Математически погледнато, какво има Лили?
- Хубави ц*ци.

Добавен преди 5 години 19

Разговарят приятели:
- Как да научиш момиче да плува?
- О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите ѝ...
- Глупак! Питам те за сестра ми.
- Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.

Добавен преди 5 години 25

МОЛБА!

Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността "сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор" с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята...
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжът под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Николай ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство, моля, да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата, и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).

Искрено Ваш,
Най-подходящ!

Добавен преди 5 години 24

"Обичам те като приятел" - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos".

Добавен преди 5 години 8

Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел! Хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме
члена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе!? Ами аз с какво ще чу@ам, а!? Как така ? Неее..., не давам! Искам мнение и от друг лекар.
И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

Добавен преди 5 години 28

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА."

Добавен преди 5 години 19

Ако приятелката ти си трие чатовете с другите мъже, все още държи на теб!

Добавен преди 5 години 20

- Слънчице!
- Що ми викаш така?
- Щото си огрял всичките ми приятелки...

Добавен преди 5 години 12

Предстоеше ми ремонт и писах на приятели, че търся майстор за шпакловане. Ето топ отговорите:
Жените:
- Леле, какво е станало? Твоят вече не може ли?
- Намерил си е друга ли? Не страдай, намери си и ти!
- Моят също не иска, не мога да ти помогна.
Мъжете:
- Къде и кога да дойда?
- Най-после, мечаех си за този момент!
- Така ще те шпакловам, че ще се разведеш!
- Никой не шпаклова по-добре от мен! Бившата ми още идва, когато жена ми я няма!

Добавен преди 5 години 11

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...

Добавен преди 5 години 22

В Перник:
- Скъпа, излизам да се видя с приятели... ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право.

Добавен преди 5 години 40