Закуска. Жената казва на мъжа си:
- Убедена съм, че си забравил какъв ден е днес!
- Глупости, изобщо не съм забравил-отговаря той и тръгва за работа...
В 10:30 се звъни на входната врата. Жената отваря, а там я чака огромен букет от червени рози. В 13:00 отново се звъни, като този път е кутия с любимия и белгийски шоколад. В 15:30 се звъни за трети път и сега е шикозна дизайнерска рокля.
Жената едва дочаква мъжа си от работа:
- О, скъпи! Първо рози, след това шоколад, а накрая и чудесна рокля! За мен това е най-прекрасният Празник на Въздушно-десантните войски!

Добавен преди 2 години 12

Новобрачна двойка се прибрала у дома след сватбата. И двамата партньори били голям инат! Младоженецът казал:
- Скъпа,затвори външната врата!
Булката се напрегнала:
- Защо да я затварям аз,бе? От първия ден ли ме хвана за слугиня?
Оня й се троснал:
- Ами,аз ли да я затворя,бе? Да не съм мъж под чехъл?
Получила се патова ситуация!
Накрая,жената подхвърлила:
- Добре,ето какво ще направим... Ще седнем един до друг на дивана и ще мълчим!
И който проговори пръв - той ще затвори вратата!
Речено-сторено!
Двамата се курдисали рамо до рамо и не обелвали нито дума!
Часовете се нижели и нощта - силно напреднала!
По някое време,край къщата минала банда обирджии.
Те видели отворената врата,спогледали се съучастнически и влезли вътре. Когато видял младоженците все още в празнични дрехи,главатарят възкликнал:
- Охо! Вчера е имало сватба! Сигурно са ви дарили сума ти пари! К'во се пулиш,бе, тъпак? Казвай бързо къде са?
Младоженецът го гледал мълчаливо с характерния си голям инат! Тарторът се ядосал:
- Ти на интересен ли ми се правиш,бе,льольо? Изпей веднага къде са кинтите!
Оня останал напълно безмълвен!
Бандитският бос побеснял:
- За последен път ти питам - къде са пачките! Ако и този път не ми отговориш - ще те очистя като куче!
Тогава се намесила съпругата:
- Моля Ви не причинявайте зло на мъжа ми! Парите са в най- горното чекмедже на бюрото!
Вземете всичко и си и вървете с мир!
И така,престъпниците прибрали няколко бона и си тръгнали доволни и предоволни!
Младото семейство отново останало само. Булката хвърлила многозначителен поглед на мъжа си и изтъкнала:
- Току-що ти спасих живота! Случайно да имаш нещо да ми кажеш?
Младоженецът отговорил:
- Ти проговори първа! Сега - иди да затвориш вратата!

Добавен преди 2 години 19

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни по домашния телефон на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама Днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...

Добавен преди 2 години 15

Дядо Коледа, за празника искам дракон!
- Бъди реалистка, ма!
- Ми тогава искам - гадже!
- Я, я кажи какъв цвят да бъде драконът!

Добавен преди 2 години 20

Като минат празниците не тичайте подир жени, оти ша настигнете най-преялата.

Добавен преди 2 години 19

Блонди си купува лека кола с автоматични скорости. След седмица отива в сервиз и категорично заявява, че има проблем с ск. кутия. Приемчика на сервиза възлага на един от монтьорите да огледа за евентуални повреди, но след десетина минути се оказва, че всичко е наред!
Приемчика:
- Млада Госпожице какъв според вас е проблема?
- Ами през деня включвам лоста на "D" и колата си върви, но когато ми се наложи да шофирам през ноща включвам лоста на "N" и тя не помръдва!!!
- О божичко!!! - възкликва приемчика - Сигурно в празнични дни превключвате
на положение"P"
- Ами да, забравих да ви кажа, че и в празнични дни също не върви...

Добавен преди 2 години 18

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!

Добавен преди 3 години 39

Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!

Добавен преди 3 години 14

Една приятелка се оплаква на друга:
- Както и да си закача прането, винаги ще вали.
- И ти обръщаш внимание на знаците, като мен. На сутринта гледам под одеялото съпруга си. Ако оная му работа лежи отляво, означава дъжд, ако е отдясно, означава хубаво време.
- А ако е в средата?
- Глупачко! Кой пере на такива празници?

Добавен преди 3 години 18

- От къде си?
- От София.
- А къде ще караш празниците?
- При нашите, на село.

Добавен преди 3 години 27

- Скъпи, помниш ли, какъв ден е утре?
- 10г. от сватбата!
- И как ще отбележим празника?
- Какъв празник?!

Добавен преди 3 години 20

Петък е най-големият земеделски празник във Враца! Всички се правят на мотики.

Добавен преди 3 години 43

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е... то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше!
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...

Добавен преди 3 години 26

В джамията върви молитва. Изведнъж на вратата се появява мъж с увиснали мустаци, два метра висок, с ръце до лактите в кръв и с нож педя и половина:
- Има ли мюсюлмани тук?
Всички изплашено мълчат.
- ИМА ЛИ МЮСЮЛМАНИ ТУК?
Най-накрая един се престрашил, отишъл при него и му казал:
- Аз съм мюсюлманин.
Мъжът, поставяйки ръка на рамото му прошепнал на ухото:
- Брат, помагай! Днес имам празник и се опитах да заколя овена, но от махмурлук ми треперят ръцете и само го резнах, шурна една кръв, овенът хукна из двора-не мога да го хвана. Жена ми вика "Иди в джамията и повикай някой мюсюлманин. Той с два удара и ще гътне добичето."
Отишли те в двора на мъжа, опитали се да хванат овена, ама оня як коч излязъл-реве с пълно гърло из двора, търчи и не се дава. Изцапал ги още повече с кръв. Тогава мюсюлманинът казва на мъжа "Брат, иди в джамията и повикай още един! Тримата ще го заградим и ще го гътнем."
Отива пак мъжът в джамията, но вече и лицето му е в кръв от гонката. Изправя се на вратата и...
- Има ли мюсюлмани?
Хората вътре видели, че се връща сам и съвсем се ошашавали, мълчат. Тоя пак:
- Има ли мюсюлмани?
Тогава възрастният ходжа се приближил до него и му казал:
- Няма, сине! Ти взе последния одеве. Ей Богу, на! Честен кръст!

Добавен преди 3 години 36

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Добавен преди 3 години 10