Като минат празниците не тичайте...

Като минат празниците не тичайте подир жени, оти ша настигнете най-преялата.

Добавен преди 5 месеца 19     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 63

Още яки вицове

- Маро, ма, айде затваряй прозореца! Замириса на пушек, проветрило се вече!

Добавен преди 5 месеца 13

Ако по време на с*кс жената те гледа с недоумение, да знаеш, че е заради неумение...

Добавен преди 5 месеца 13

Някаква в супера ми рекламира:
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места...
- Ами аз нямам зъби в трудно достъпните места...

Добавен преди 5 месеца 24

Радио емисия, обаждане в ефир:
- Ало, намерих мъжки портфейл с 1500 евро, 2000 долара и 3000 лв.
Говорителят казва:
- И какво...
- И лична карта на името на Иван.
- И какво сега...
- Ами едно поздравче за Ванката...

Добавен преди 5 месеца 21

Подслушан разговор по телефона:
- Ало, вие казахте, че микровълновата печка работи.
- Като часовник...
- Днес я получих и включих. Тя въобще не грее!
- Аз казах, че работи като часовник...

Добавен преди 5 месеца 17

Двойка от Лом правят с*кс на замръзналия Дунав. След час - той запъхтян:
- Веро ма, забий тея нокте у ледо, че подминааме Русе.

Добавен преди 5 месеца 27

- Брато, кажи ми честно, имаш ли любовница?
- Разбира се!
- Стига бе, коя е тя?
- Няма да ти кажа.
- Защо, нали сме приятели?
- Щото ще я набиеш...

Добавен преди 5 месеца 28

- Келнер! В супата ми има мъртва муха.
- Да, господине, не ги бива много в плуването.

Добавен преди 5 месеца 12

Пешо страдал от страшна ангина. Загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го питал:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за какво ги мъкнеш?

Добавен преди 5 месеца 20

Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата". Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно...

Добавен преди 5 месеца 31

Тази година мина добре. Поскъпнаха само два вида стоки. Хранителните и нехранителните!

Добавен преди 5 месеца 44

Навършвайки 65, Кире става пенсионер. Мара, жена му, го съветва:
- Сега, нема само да ми висиш вкъщи! Прави нещо... запиши се в клуб, намери си хоби!
На другия ден Кире се прибира и казва:
- Записах се в парашутен клуб. Ето ми членската карта. Сега доволна ли си!?
Мара гледа картата и избухва:
- Ненормалник! Требват ти очила, това е членска карта за клуб с пр*ститутки!
- Е, добре съм се наредил!
- Платил ли си им? - тревожи се Мара.
- Миии, платих... Пешо ме нави да се запишем за 3 скока седмично...

Добавен преди 5 месеца 19

- Скъпи дядо коледа. Миналата година те молих за ново гадже. Моля те, вземи я тая гадина обратно, и ми донеси мандарини!

Добавен преди 5 месеца 45

Момченце предлага на момиченце:
- Хайде да си играем на мъж и жена!
- Не мога, обещах на мама днес да не се карам с никого.

Добавен преди 5 месеца 28

Дете от Сандански пита баща си:
- Тате как се наричат тия големите купчини от сняг?
- Преспи, сине, преспи!
- Тате, а като преспим ке ми кажеш ли?

Добавен преди 5 месеца 25