Политически вицове
Осмиване и подигравки с родния и световен политически елит, както и с тяхното управление и отношение към народа, алчност и злоупотребата с властта.
В тази категория има 4860 вица, разпределени в 324 под-страници.
Овалния кабинет. Влиза Хилари Клинтън и вижда портрета на Чапаев закачен на стената.
- Кой е този? - пита тя Обама.
- Руснаците ми го подариха… Не знам кой е, но и той не е обичал белите…
26
Очаква се тази седмица всички мутри в България да излязат на протест срещу високия стандарт на живот на българските кметове и общински служители.
18
Нашите политици са толкова сбъркани, че и в гробищата виждат само плюсове… + + + +
11
Вие питате - премиерът отговаря. Ако въпросът не му харесва - отговорът е "Не е ваша работа". Ако пък отговорът му не ви харесва - сами сте си виновни.
11
България е във война. Министърът към Президента:
- Г-н Президент, всички танкове ли да пускаме във битката или само половината!?
Президентът:
- ПУСКАЙ ГИ И ДВАТА!
22
Евродепутатът Николай Бареков пита свой колега в Брюксел:
- Извинете, ще ми кажете ли какво означава I don't know?
- Не знам! - отговорил му европарламентаристът.
- Странно, който и да попитам, не знае… - почесал се по главата Бареков.
23
- Кои сте вие?
- Ние сме четиримата вестители на апокалипсиса: Войната, Смъртта, Епидемията и Глада.
- А тоя абдал петия какъв е?
- Тоя е някакъв политик, твърди че и без нас може да унищожи народа си.
15
- Иванчо, коя е най-мръсната дума в българския език?
- Политик, Марийке.
28
Путин и Обама спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:
- Моята! - и поканил Путин да се изкъпе.
Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня. Обама натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията!
31
Момченце и момиченце седели на верандата. По едно време момиченцето казало:
- Искаш ли да си съблечем дрехите и да си поиграем на "Чичо доктор?
– Е, това е много старомодно. - казало момченцето.
– Изплюй си дъвката, искам да си играя на президент.
5
За пореден път моля, да не ме обиждате на депутат…
3
Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
- Колко струва?
- Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.
- А може ли да си купя котката без историята?
- Може, но ще се върнете за историята - гарантирам ви го. Купил си човека котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човека се стреснал, хукнал да бяга - котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал човека до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея. Връща се
човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственика го посрещнал с усмивка:
- Казах ви, че ще се върнете за историята!
- Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?
7
На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес.
Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа й. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в
лицето й следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
19
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа…
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер… голф, хайвер, шампанско… кво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания…днес вече си гласувал!
11
Искра Фидосова решила да емигрира…
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. Mалкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ.
- Защо въртиш толкова бързо бе? Нали ти казахме да е бавно!
- Е па, оправдало се канибала, като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде от картофите…
34