- Господа министри, изяснихте ли ситуацията?
- Да!
- И каква е тя?
- Е, чак толкова не сме я изяснили!

Добавен преди 5 години 14

Ще те свърша... като министър пернишки язовир.

Добавен преди 5 години 19

От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една ромка - гледачка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера. Що вика на майка си „една ромка - гледачка“, също не мога да разбера.

Добавен преди 5 години 17

Политик отива на среща с избирателите в едно планинско село. Идват селяните и тoй ги пита:
- Кажете сега, какви проблеми имате?
- Ами основно имаме два проблема. Първият е, че имаме болница, а нямаме доктор.
- Момент!
Политика бърка в джоба, вади мобилния телефон, говори известно време, и казва:
- Този въпрос го реших! Доктора ще дойде утре! Какъв е вторият проблем?
- Ами, в наше село няма никаква мобилна връзка!

Добавен преди 5 години 30

Правителството работи добре. Те хората живеят зле, защото не работят... в правителството!

Добавен преди 5 години 14

За да съм политкоректна, ще нарека нашите управляващи "параинтелектуалци".

Добавен преди 5 години 12

С толкова много гърмене от Коледа до Нова година, ако се целехте малко по-точно, можеше вече да сте взели властта...

Добавен преди 5 години 27

Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци" пребили местен депутат. Значи, все пак той съществува и писмата все пак пристигат!

Добавен преди 5 години 21

България отказа да даде въздушен коридор за прелитане на самолета на военния министър на Русия, като заяви, че това е военен самолет. След обещанието на Русия да ни покаже какво е истински военен самолет, коридорът беше открит!

Добавен преди 5 години 34

Във всеки град, ако караш през цялото време по хубав асфалт, ще стигнеш до къщата на кмета!

Добавен преди 5 години 18

Всички в правителството ни убеждават, че икономиката ни е стабилна. Значи още дълго ще си стоим на това дередже!

Добавен преди 5 години 15

В тоалета на народното събрание, някой е надраскал неприличната дума "Съвест!"

Добавен преди 5 години 14

Много се притеснявам, да не ядосаме с нещо Ердоган, и да ни спре турските сериали баш по Коледа и Нова година!

Добавен преди 5 години 16

Изповед на един депутат:
- Всичко, което имам съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.

Добавен преди 5 години 13

- Ти на правителството вярваш ли?
- Ми, да!
- Как бе, то само лъже!
- Ами аз вярвам, че пак ще ни излъже. Не може без вяра!

Добавен преди 5 години 4