Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 3025 вица, разпределени в 202 под-страници.
Защо на униформите на английските ченгета - копчетата на ръкавите са метални?
- За да не си трият носовете с ръкавите!
- А защо така блестят?
- Защото - въпреки това ги трият!
15
Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол!?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално...
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- !!!???
- Включват светлината след 30 сек.
- всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти...
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!
15
Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
- Какво става бе?
- Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...
- Ами другото?
- Ами помислих че така по и харесва та и я заврях пак там.
20
- Къпането тyк е забранено-казва полицай на някаква жена, готвеща ce да влезе в езерото.
- Защо не ми го казахте, докато се събличах?
- Събличането тук не е забранено, само къпането!
34
Стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв.... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари...?!
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли...?! А какво влачиш в другия чувал...?!
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре...
34
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
23
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...
31
- Шерифе, от градския затвор е избягал опасен престъпник със силна диария!
- Добре, разбрах! Тръгвам веднага по горещата следа!
9
- Добър ден! Две кила вратни пържоли от тропическа стоножка?
- Съжалявам! Свършиха заради мазничкото.
- Е, нищо. Кървавица от дунавски комари има, нали?
- Ех, че нямате късмет. Току що купиха последните шест килограма.
- Мхм! Добре де, дайте ми три задни бутчета от зелен коиловски скакалец! Протеинът им бил, като пилешкия, казват.
- Господине, оказа се, че зеленият скакалец пърди също толкова метан, колкото кравата и Мърсула го забрани с отделен закон. Вече няма да се отглеждат, защото не са устойчиви и вредят на климата.
- А създърмата от торните червеи? Оня ден имахте!
- Няма. Не ми докараха, щото много рибари се навъдиха напоследък и потребяват храната на прогресивните, а и плащат по-добре. Едно е да плащаш за храна, друго е за хоби. Знаете рибарите какви са.
- За зеления хайвер от черна тропическа хлебарка и да не питам, нали? Ясно е, че деликатесите се изкупуват най-напред.
- Емииии, за съжаление сте прав. Изчезва направо от камиона.
- Брех, да му се не види. Дайте ми тогава четири килограма свински бут и черноборсаджийски агнешки котлети и да сте ми свидетел, че опитах да съм трансекологичен мултиевропеец, нали!
- Ще ви дам, ама да не ме издадете на хранителната полиция, че ще ми затворят бизнеса! Моля ви! Мърсула само това чака.
14
Катаджия спира девойка за проверка.
- Госпожице, шофирате с превишена скорост, нямате винетка, употребила сте алкохол. Време Ви е за акт. Да го пишем или да го извършим?
26
Полицай седи в патрулката с вестник в ръка, бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо: Искам да живея някъде на юг, на брега на морето в собствена вила. Хоп - и седи под палма в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ: Искам да имам няколко прекрасни жени. Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят желанията му.
- Трето: Искам да си живея добре и нищо да не правя. Хоп - и седи в патрулката с вестник в ръка и бие мухите.
36
- Госпожо, пиша ви акт 100 лева, за оскърбяване служител на КАТ!
- Пиши 250, че още не съм свършила!
18
Жена се оплаква на полицай:
- В метрото ми откраднаха парите...
- Къде ги държахте госпожо?
- В сутиена...
- Е как така... не усетихте ли, че някой пипа там???
- Усетих, но си мислех, че е с добри намерения...
14
Из рапорт на катаджия:
- Във връзка с това, че ми се роди второ дете моля да бъда преместен на по-оживена улица!
24
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!?
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
34