Полицай минава през парка привечер.
От някакви храсталаци се чува:
- О-о-о, а-а-а, уха-ха-а, а-а-а...
- По любов ли е или насила?
Мъжки глас отговаря:
- По любов, по любов...
- Не питам тебе бе...
- Е тука няма никой друг...

Добавен преди 2 години 17

Вървял си оня ден премиерът по Витошка, гледал цените и се развълнувал. Така изведнъж го връхлетяла мъката, че се просълзил. Патрулиращ полицай се приближил и попитал:
- Защо плачете, г-н премиер, обиди ли ви някой?
- Не, не... но гледах цените и само като си помислих колко са бедни хората, какви малки заплати и пенсии получават... И че с тия доходи няма да могат нищо да си купят, така ми стана жал!
През това време се приближил един пенсионер и тихо попитал полицая:
- Какво става, защо плаче премиерът?
Полицаят извадил палката, шибнал пенсионера с нея и рекъл:
- Заради тебе плаче, нещастнико, заради тебе!

Добавен преди 2 години 34

Група социолози решили да изследват въпроса за отношението към частната собственост. Експериментът се състоял в следното - взели куфар тип "дипломат", сложили го на гарата и тайно засичали след колко време куфарът ще бъде откраднат.
В Стокхолм куфарът престоял почти 24 часа без никой да го докосне.
В Лондон го откраднали след 30 минути.
В Париж - след двадесет.
В Рим след десет...
В Токио, след три минути и половина куфарът бил предаден в бюрото за изгубени вещи.
В Тел Авив след една минута дошла полиция, отцепила района на гарата, натоварили куфара на специален брониран камион и го отнесли за взривяване.
В Одеса точен резултат така и не се получил; докато учените следили внимателно куфара, някой им откраднал часовниците, всичките до един.

Добавен преди 2 години 18

Баба крещи на площада:
- Изнасилиха ме, изнасилиха ме... А-а-а-а!
Идва патрулка, слиза полицай и пита делово:
- Кой?
- Двама високи, едри, красиви, силни младежи! - следва описание на левентите... Подробно...
Полицаят прилежно записва, радиостанцията му писука тревожно... Вдига поглед от тефтерчето си и пита:
- Кога стана това?
- Преди 62 години, чадо...
Полицаят, изумено:
- А защо крещиш чак сега??!
Бабето:
- Приятно ми е да си спомня!

Добавен преди 2 години 14

Полицай направил награда 1000 лева за най-изрядният шофьор.
Спира един шофьор и вижда, че е най-изряден – с хендсфри, с колан и т.н. и го пита:
- Какво мислите да направите с парите?
- Първо мисля да изкарам шофьорска книжка. – казва шофьорът.
Жена му до него рекла:
- Не го слушайте господин полицай, като е пиян говори големи глупости.
Дъщеря му допълва:
- Тате, казах ли ти, че с тази крадена кола няма да се измъкнем!
А, от багажника се обажда един глас:
- Стигнахме ли вече границата?

Добавен преди 2 години 18

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

Добавен преди 2 години 11

Учителката:
- Деца, кажете кой какъв иска да стане, когато порасне?
Петърчо:
- Аз искам да стана полицай!
Гошко:
- Аз искам да стана лекар!
Марийка:
- Аз искам да стана майка!
Иванчо:
- Аз госпожо, искам да помогна на Марийка да стане майка.

Добавен преди 2 години 38

Спорят шофьор на камион и катаджия:
- Господине, за десети път ви питам, защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?!
- Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!

Добавен преди 2 години 30

Математически парадокс:
- Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната.

Добавен преди 3 години 32

- Добър ден, госпожице! Пътен полицай Иванов. Документите, моля!
- Заповядайте!
- Знаете ли, защо Ви спрях?
- Защото карам синя спортна кола...
- Не точно. Опитайте пак!
- Защото Ви харесах и искахте да ме видите отблизо...
- Нищо подобно! Спрях Ви, защото сте в нарушение! Шофирате без колан!
- Ама, господин полицай при мен това не е нарушение, а принуждение!
- Какво значи това?
- Е не виждате ли, че съм със сутиен чашка Д+?
- Може и да виждам! Но, какво от това? Законът си е закон!
- Така е, но като си сложа колана, той започва да ми се търка в гърдите. Това много ме възбужда. А като ми стане така, нафификано... Ииии... Тръгвам да си мисля за ония хубавите нещааа... Започва да ми се мержелеее пред очите. Недовиждам знаците. Иии... Без време нагазвам другите пътни закони...
- Ахааа! - почесва се катаджията по главата, прибира шофьорската книжка в джоба си и поглежда към нарушителката.
- Наистина, много интересно е това Ваше обяснение! - добавя полицая, след което минава пред автомобила, сяда на седалката до шофьорката и сочи към колана.
- Сега, ще Ви помоля да си закопчаете колана! - както е по закон.
- Добре! Ето, закопчах го!
Жената поглежда към полицая и лукаво пита:
- И сега какво?
- Сега ще направим три, четири обиколки на околовръстното, за да проверим това Ваше "принуждение" дали наистина води до онова Ви нафификано състояние... или всичкото това си го измисляте, за да отървете глобата.

Добавен преди 3 години 15

Полицай спира автомобил за проверка и о, чудо, зад волана седи Змей!
Полицая се панира тотално и казва на Змея:
- Я ми дъхни…
Змеят:
- А бе, ти да не си пил?

Добавен преди 3 години 33

- Ало, полицията ли е? В комшиите празнуват 25 човека...
Дежурният:
- Ако не беше такъв п*дал, можеше и теб да поканят...

Добавен преди 3 години 31

Пресичам на червено и един полицай ми подвиква:
- Госпожо, Вие накъде?
- Отивам на гости у Мимето, теб какво те интересува, мъжът ми знае!

Добавен преди 3 години 17

- Ъъъ... прекалено бързо ли карах, г-н полицай? - интересува се шофьорът.
- Не, летяхте твърде ниско.

Добавен преди 3 години 11

Един си кара трабанта със 100 км/ч. Спира го полицай и казва:
- 100 лева!
- Дай още 50 и я взимай!

Добавен преди 3 години 29