Вицове за полицаи
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват ченгетата и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 2995 вица, разпределени в 200 под-страници.
Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей-сега ще викна лунохода да те прибере.
1
Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
-Не мога да направя това г-н полицай.
-Защо?
-Защото съм астматик.Мога да умра.
-Тогава дай да ти взема кръвна проба.
-И това не мога.
-Защо?
-Защото съм диабетик.Мога да умра.
-Тогава просто върви по тази права линия.
-И това не мога да направя.
-Защо?
-Защото съм пиян.
1
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
0
- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!
1
Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката:
- Добър ден, да Ви е*а, дайте ми едно по-големичко пиле, да го е*а, за вкъщи, да си го е*а, ама да е по-голямо, да го е*а.
Продавачката го помолила:
- Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано!
И той пак:
- Ама дайте ми едно пиле да си го е*а и тва е!
Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат:
- Кво става тук?
Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали.
Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето:
- Ама какво става, аз искам едно пиле да го е*а, а тая да я е*а ми води вас ди ви е*а.
2
Френски полицай пише описание на жена:
"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар...
Едното липсва."
1
Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява.
4
Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето.
- Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
2
Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!
0
Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!
0
Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре! - казва полицаят.
- Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.
2
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е ку*ва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и ку*вите, и ние щяхме да живеем добре.
0
Седи една бабичка на пейка до река Марица и вика:
- Помощ! Помощ! Изнасилиха ме!
Притичват хора, идва полицай, пита:
- Кой, къде, кога?
Тя отговаря:
- Тук, преди 60 години.
- Защо тогава сега викаш?
- Много ми беше приятно да си спомня!!!
0
Мъж бил при любовницата си. Тя живеела на 6 етаж. Точно по време на сладката ебня се звъннало на вратата.
- Лелеееее, тва е мъжът ми, той е полицай и е много луд, ще те застреля! По-добре скачай от балкона!
Скочил мъжът и падайки надолу се помолил на господ:
-Господи, ако сега ме спасиш - никога повече няма да ходя по чуждо!
В този момент под блока минал камион с бали памук и мъжът паднал на меко, поотърсил се видял, че му няма нищо, па рекъл:
-Господи, човек когато е на зор, за колко кратко време колко много глупости може да изрече!
0
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая налита на жена си.
- Скъпи, не може сега. Децата са тука.
- Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див с*кс. Както са се унесли до тях спира друг полицай.
- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
- Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
- Тебе като колега - не. Ама тая ку*ва за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.
1