Най-големите лъжи в света:
- Чекът е в пощата.
- Изпих само две бири, полицай.
- Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.
- Няма да боли.
- Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".
- Изяж го, ще ти хареса.
- Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.
- Жена ми не ме разбира.
- Имаш вид на четиридесетгодишна.
- Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.
- Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.
- Ще ти се обадя по-късно.
- Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.
- Имате късмет – това е последната бройка.
- Държавата няма да повишава данъците.
- Размерът няма значение.

Добавен преди 12 години 1

Двама приятели си говорели. Единият казал:
- Абе брато, откраднаха ми колата! Кво да прая?
- Обади ли се на полицията?
- Да, не са те!

Добавен преди 12 години 0

Две циганета решили да крадът луканки от един балкон. Качило се едното а другото останало долу. Покрай тях обаче минава полицай и пита цигането долу:
- Вие какво правите бе?
- Ами слагаме окрасата за Нова Година. - отговаря цигането
Полицая вика:
- Че то Нова Година беше миналата седмица!
Цигането вика на другото:
- Чуваш ли бе Хасане, сваляй бързо "окрасата".

Добавен преди 12 години 3

Полицай спира кола с превишена скорост
Застава до шофьора и започва:
- Знаете ли с колко карахте?
- Не.
- Със 120 км/ч, а ограничението е 60, това е двойно, значи или вади 200 лева или ти взимам книжката за 6 месеца.
Шофьора вади 200 лева, подава ги на полицая и казва:
- Еееех, старши, и ти от СПИН няма да умреш.
Полицая взима парите и докато гледа отпътуващия автомобил се чуди:
- Защо ли ми каза, че от СПИНняма да умра? Много странно. Не! Трябва да го питам, е са ше се метна на мотора.
Пали мотора, догонва го и го пита:
- Абе я кажи сега защо няма да умра от СПИН, какво общо имаше с 200-те лева?
- Няма да ти кажа старши.
- Аре кажи, моля ти се, ето давам ти 250 лева.
- Е, щом си толкова настоятелен, дай парите първо и ще ти кажа.
Взел парите, запалил колата и казал:
- Щото си КАПУТ.
И отпрашил.

Добавен преди 12 години 0

Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томоболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка.
В този момент от багажника се разнася тропане и се чува глас:
- Минахме ли границата?

Добавен преди 12 години 1

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Добавен преди 12 години 1

Полицай отива на доктор и казва:
- Докторе, жена ми има висока температура.
- Много ли е висока?
- Да с една глава над мен.

Добавен преди 12 години 1

Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко деколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами ку*ва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви?

Добавен преди 12 години 1

Днес бяха гласувани поправките в закона за МВР.
Полицаите в БДЖ ще бъдат заменени с пожарникари!
За КАТ ще бъдат изработени специални униформи без джобове!
За да бъде повишен имиджа на полицията, по улиците вече ще патрулират само полицайки с къси полички.

Добавен преди 12 години 0

Из полицейски доклад:
"Днес, 13.08.2014 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник - рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година."

Добавен преди 12 години 0

Борчета надули касетофона слушат Лепа Брена, летят по шосето и куфеят. Единият от задната седалка вижда сигнала от антирадара, скрива бутилката и казва:
- Hамали, намали, наближаваме ченгета!
Полицаите ги спрели и докато се разправяли задният просъскал:
- Hали ти казах да намалиш!
- Е, к`во повече?! Hамалих до края, нищо не се чува вече! Ти па от`де разбра, че не обичат Лепа Брена?

Добавен преди 12 години 0

Влиза една блондинка в един бар и си поръчва 5 уискита. Изпива ги до дъно и се трупясва на масата. Станало време заведението да затваря и управителят казал на един от сервитьорите да я изхвърли. Обаче сервитьорът я поогледал и си казал , абе що да не пробвам да я оправя тази , и без това е пияна - нищо няма да разбере. Оправил я той , даже викнал колегите - 5 човека и те я оправили , дори на управителят му излязъл късмета. После извикали полиция и двете ченгета и те я натегнали...
На другата вечер същата блондинка влиза в бара и казва:
- 5 водки моля!
- А няма ли да пиете уиски като снощи? - попитал сервьора с надежда.
- Не, щото като пия уиски и ме боли п..та на сутринта...

Добавен преди 12 години 0

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!

Добавен преди 12 години 0

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
- Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
- Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като х*й тука?
- А-а-а, ти затова ли се въртиш като пу*ка около него?

Добавен преди 12 години 0

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна прос*итутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!

Добавен преди 12 години 1