Вицове за подаръци
В тази категория има 1340 вица, разпределени в 90 под-страници.
Правилата да си мъж
1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания с*кс.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите с*кс с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.
19
Купих си един прах за пране, а на опаковката пишеше „100 грама подарък“. Отварям го, а вътре никакви 100 грама няма - само прах за пране!
5
Монахиня се качва на стоп... Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята повежда разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти...
Тя раздразнено крещи:
- О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли...
18
Няма лошо, ако баба ти за тридесетия ти рожден ден ти подари 100 лева. Лошото е, че ти разчиташ на тези пари.
9
- Мило, слушай, какво пише в списание "Женска вселена":
- Ръцете на жената трябва да треперят от подаръци, краката й от с*кс, а сърцето от любов!
- Маaлей! - възкликва "милото" след кратка пауза.
- Ми тебе така резонансът ш'те разкъса, бе дарлинг!
8
За всеки закупил книгата "Как да откажа пиенето, пушенето и разврата" - в добавка подарък - пистолет с един патрон.
3
Подари на жена милион алени рози и тя ще ти каже, че иска една бяла.
15
За подарък за рождения си ден един човек получил две вратовръзки от свадливата си тъща. За да я зарадва, той веднага си сложил едната. Виждайки зет си с подарената от нея вратовръзка, тъщата недоволно възкликнала:
- Аха! Значи другата не ти харесва, а?!
9
Дъщерята на заклетият рокер Ицо Буталото остана тотално разочарована, когато поиска 500 кубика подарък за бала, но вместо това баща й купи мотор.
4
Как да стигнем до с*кс с момиче?
1) Любов.
2) Грижа.
3) Цветя и подаръци.
4) Напомни й, че в края на краищата тя ти е съпруга!
5
Когато някоя девойка се чуди какво да подари на любимият си, тя винаги има в резерв един съвършено безплатен и много приятен подарък.
2
–Иванчо, ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
–Искам да стана милионер! Да си хвана една кучка, по цял ден да я возя във Ферарито, да я разхождам с яхтата, да и купувам скъпи подаръци…
–Достатъчно Иванчо! Ти Марийке, каква искаш да станеш, като пораснеш?
–Аз Госпожо, искам да съм кучката на Иванчо…
42
Жена ми не знае това, но аз слагам по 2лв всеки път, в един плик, когато правим с*кс. След това, за Коледа, и купувам подарък. Последният път, получи Биг Маг меню.
10
СЛЕД 30 ГОДИНИ ЩАСТЛИВ БРАК, съпругата решила ТЯ да направи подарък на мъжа си за годишнината и ще го води на стриптийз бар. Отиват те и на входа охраната:
- ООоооо, Бай Иванеее… влизай, влизай, добре си дошъл!
Съпругата погледнала мъжа си учудено, а той отвръща:
- Скъпа, може да се е объркал човека… пък и ми нацели името сега… знаеш, че Иван е често срещано име…
Влезли вътре и бармана се провикнал:
- Бай ИВАНЕЕЕЕ… както обикновено, нали… БЪРБЪНЧЕ 100-грамка?
Жената още по - учудена гледа мъжа си.
Идват стриптизьорките и една тръгнала към нашия човек:
- Бай Иване, да си поиграем в стаичката искаш ли?
- КРАЙ! - избесняла жена му. - МАХАМЕ СЕ! КАКЪВ Е ТОЯ ЦИРК?!?!?!
Излизат от клуба и се качват в спрялото отпред такси. Сядат на задната седалка, а жена не спира да мърмори. След малко таксиметровия шофьор се обърнал и казал:
- Кво ста'а, бе, Бай Иване?!?! Кофти ку*ва тая вечер, а?
15
Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:
- Къв е тоя тук, ма?
- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?
- Подарих ти!
- Е, това е комбайнерът!
10