Вицове за подаръци
В тази категория има 1336 вица, разпределени в 90 под-страници.
Жена отишла на пазар с мъжът си, за да си избере подарък за рождения си ден. Гледала, гледала, и накрая решила:
- Първо, ето тия прашки.
- Скъпа, знаеш, че не искам да носиш прашки!
- Абе, ти може да не искаш, ама другите искат.
14
Малка обява:
Продавам диван с мъж. Телевизорът е подарък.
9
Една жена седяла на поляната до реката и шиела риза. Напръстникът се отронил от пръста ѝ и паднал в реката. Жената заплакала с горчиви сълзи. Появил се Господ и попитал:
- Защо плачеш, жено?
- За напръстника ми, падна във водата, а аз мога само да шия и така да помагам за прехраната на семейството ми.
Тогава Господ извадил от реката златен напръстник с диаманти.
- Това ли е твоят напръстник?
- Не!
Господ извадил напръстник само от чисто злато.
- Този ли е твоят?
-Не!
Тогава извадил обикновен метален напръстник.
- Това ли е?
- Да, това е моят!
Господ оценил честността на жената и ѝ подарил всичките три напръстника.
Няколко години по-късно жената се разхождала с мъжа си край реката, той се подхлъзнал и потънал във водите ѝ. Заплакала жената и отново се появил Господ и решил да ѝ помогне. Извадил от водата Джордж Клуни.
- Това ли е мъжът ти?
- Да! - отговорила жената.
- Лъжеш ме! - разсърдил се Господ.
- Да, Господи, излъгах те. - казала жената - Прости ми и ме изслушай. Ако бях казала "не", ти щеше да извадиш от водата Брад Пит. Ако отново кажех "не", ти щеше да извадиш мъжа ми. А след това, чувайки честния ми отговор, щеше да ми подариш и тримата. Но аз вече съм на възраст, която не ми позволява да живея с трима мъже. Само заради това казах "да" на Клуни.
И Господ ѝ оставил Джордж Клуни.
Ако една жена си позволи да излъже, то това е само по крайно уважителни причини!
23
Скъпи, какъв подарък искаш за рожденият си ден?
- Пушка.
- Каквооо? Не може!
- Ама, аз искам!
- Казах, не! Кой командва в тази къща?
- Ти... ама, ако имах пушка...
29
Монахиня се качва на стоп. Младата красавица, която спира е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята започва разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикаляме света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на вратата на килията и се чука тихичко три пъти...
- Сестро, отвори, аз съм, отец Унуфри!
- Оооо, отец Унуфри, я да ми се махаш с тия вафли...
15
Ало, добър ден. Вчера мъжът ми ми подари кухненски комплект. Каза, че го е купил от Вашия магазин.
- Да, вчера един господин купи такъв комплет за подарък на любимата си съпруга.
- Да, ама вътре липсва точилката!
- Извинете, госпожо, ама той съвсем умишлено я извади от пакета и я остави в магазина!
14
След като завършват образованието си, трима братя напускат роднато си място. Тримата правят блестяща кариера в столицата. Годините минават и всички стават много богати. За 80-ия рожден ден на любимата им майка те решават да я изненадат с много хубави подаръци. Срещат се в голям столичен ресторант.
Най-големият започва:
- Подарих на майка ни една прекрасна лимузина и плащам за личен шофьор през цялата година.
Средният брат:
- Купих за мама красива вила в планината.
Накрая най-малкият:
- Тъй като зрението на мама отслабва, тя вече не може да чете Библията, което е катастрофално, защото е много набожна. Затова и купих папагал, който знае Библията наизуст. Отнело е няколко години на монасите докато папагалът я научи наизуст. Купих го за два милиона евро.
Братята се разделят. Всеки е убеден, че неговият подарък е най-добрият.
Минават седмици и те получават писма от майка си.
До най-големият: "Благодаря за колата, момчето ми, но съм твърде стара, за да я я използвам."
До средния: "Благодаря за къщата. Прекалено голяма ми е и е трудно да се грижа за нея. Не се обиждай, ако се върна в апартамента си."
До най-малкия: "Скъпо мое дете. Ти определено си единственият в това семейство, който разбира майка си. Благодаря ти от сърце за пилето, което ми изпрати. Беше сочно."
11
За жените: перфектното ръководство за връзки
1. Намерете мъж, който ви кара да се смеете.
2. Намерете мъж, който има добра работа и може да готви.
3. Намерете честен мъж.
4. Намерете мъж, който ще се грижи за теб и да ти дава подаръци.
5. Намерете мъж, който ще е горещ в леглото.
6. И най-важното от всичко: уверете се тези 5 мъже никога да не се срещнат...
9
Един мързеливец се оженил за момиче от богато семейство. Щом меденият месец минал, тъстът-бизнесмен привикал зетя да си поговорят на четири очи:
- Винаги съм искал да имам син. Но Господ не ме дари с такъв. Затова ти правя кралски подарък. Прехвърлям ти половината дял от бизнеса си. Но искам всеки ден да идваш във фабриката и да усвоиш тънкостите на занаята!
Ленивецът простенал:
- Ох,... знаеш ли? Хич не ми се ходи във фабриката. Там е прашно, шумно и мръсно.
Богаташът с мъка подтиснал раздразнението си:
- Е, добре! Тогава ще работиш в офиса. Ще се грижиш документацията да е винаги изрядна.
Зетят изсумтял:
- Ох,... знаеш ли? Не ми се работи и в офиса. Работата там е скучна и от нея затъпяваш. Ще затъна до гуша в документация. Ще се превърна в канцеларски плъх.
Тогава вече тъстът избухнал:
- Боже мой! Не мога да повярвам на ушите си! Току-що ти прехвърлих половината дял от процъфтяващ бизнес, а ти не проявяваш никакъв интерес към работата. Това ли е твоята благодарност?!
Мързеливецът изсумтял:
- Добре, де! Ще ти продам изгодно моя дял. Само ме остави на мира!
16
Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.
22
- Скъпа, на какво мирише така хубаво?
- На парфюма, който вчера ми подари.
- Нищо не съм подарявал.
- Подари ми. Виж си портмонето!
30
- Скъпи, откъде имаш толкова много пари в портфейла?
- Спестих, за да ти купя подарък.
- А защо толкова малко?
23
- Иванчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Милионер! Да си хвана една кучка, да я возя във Ферарито, да я разхождам с яхтата, да и купувам скъпи подаръци.
- А ти, Марийке?
- Кучка!
20
- Как си, комшийке? Какво става с дъщерята ти? Нещо не я виждам изобщо.
- Мимето ли? По чужбините е момичето. Преди известно време беше на екскурзия в Италия. И там се запознала с един богат италианец. И се влюбило лудо в него. Та той и подарил куп маркови дрехи. То - Армани, то - Версаче... Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та италианецът я завел на екскурзия във Франция. А там се запознала с един богат французин. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала италианеца. А тоя, новият, и подарил апартамент в Париж и вила на Ривиерата. Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та французинът я завел на екскурзия в Щатите. А там нашата се запознала с един богат американец. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала французина. А тоя, новият, и подарил Ролс-Ройс и огромно ранчо. Много сме доволни! Много сме доволни! Но стига толкова за нашата щерка! Кажи сега вашата как е!
- Оххх!... Какво да ти кажа? То, по принцип и нашата е голяма кучка, ама нещо хич не сме доволни.
14
Една жена решила да заведе мъжа си на стриптийз бар като подарък за рождения му ден. На влизане портиерът поздравява съпруга:
- Здрасти, Джими, как си?
Съпругата е изненадана и пита:
- Откъде се познавате с портиера?
Джими отговаря:
- О, скъпа, ние играем заедно футбол.
На бара барманът го пита:
- Както обикновено ли, Джим?
Преди съпругата да си отвори устата, Джим казва:
- Заедно сме в отбора по дартс.
След това една стриптизьорка пита Джим:
- Пак ли ще искаш от специалитета?
Тогава съпругата хваща Джими, измъква го от бара и двамата скачат в едно такси. Шофьорът се обръща и казва:
- Здравей, Джими, този път си хванал някаква грозотия...
Погребението на Джими е в неделя.
19