Сватба из Габровско: - Какво подари...
Сватба из Габровско:
- Какво подари на младоженците?
- Сервиз за хранене за 8 души, а ти?
- Аз ли, цедка за чай за 88 души.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
26
- Комши, накъде с тези торби, да не се изнасяш?
- А, не бе, изхвърлям боклука от празниците...
14
Американците произвеждат един свръхзвуков самолет но на всеки полет крилото му се откъсва точно на определено място. Викат какви ли не специалисти - нищо! Накрая идва един български инжинер, взима една бургия и пробива дупки точно по линията по която се късат крилата, и всичко е на ред. Всички се надпреварват да питат - "ама как узнахте?"
Той казва:
- Аз съм технолог в завода за тоалетна хартия и съм установил, че никога не се къса там където е перфорирана!
19
В кварталния магазин преди Коледа:
- Кило луканка, бутилка черно джони, половин кило черен хайвер, какво е това евтино сирене бе, нямате ли горгонзола?
На втори Януари:
- Ма как 86 стотинки е солта бе, миналата седмица беше 82!
23
- Бабо, кое е по-добро? По-голям или по малък?
- По често дъще, по често!!!
22
Секретна телефонна линия.
- Кой е?
- Бонд! Джеймс Бонд!
- Откъде се обаждате?
- От Кан! Тутракан!
16
- Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500 лв.
- Тя да не чисти грехове бе...
21
NASA отложи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!
35
На първи януари 86% от жените започнаха диета, а 78% от мъжете тръгнага на фитнес.
11
Безплатна обява:
- Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти.
Коментар от читател:
- Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката!
25
- Как са новите слипове, които ти купих?
- Малко ми стягат под мишниците, иначе са добре...
12
Как няма да получа раздвоение на личността, като всеки път в края на декември се опитвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си - че не съм Дядо Коледа?!
25
У Враца:
- Тате, ше одим на дискотека. Имаш ли пари?
- Имам си, сине. Не ме мисли мене... Оди да се забавляваш!
27
- Къде ще си на Нова година?
- Ще се заключа вкъщи и няма да излизам една седмица. Нека съседите си помислят, че съм във Велинград!
29
Една жена слуша внимателно мъжа си единствено, когато той говори по телефона.
28