Вицове за плажове
В тази категория има 1006 вица, разпределени в 68 под-страници.
Иван и Киро стоят на плажа, Иван казва:
- Виж го това гадже направо е супер.
- Ама ти нали си женен.
- Е какво от това като съм женен.
- Е не е хубаво - отвръща Киро.
- Еми то, ако беше хубаво и Господ шеше да е женен.
1
- "Геврейшън със семенейшън!"
Продавач на гевреци на плажа в Приморско
1
След като се съставило правителство с мандата на ДПС и Станишев станал министър-председател, Доган си лежал на плажа и дремел. По едно време минало едно куче и близнало по задника Доган, а той промърморил:
- Хайде стига, Станишев!
9
Между приятелки:
- Защо, като отида на плажа с тъмни очила, всички така ме зяпат?
- Трябва и бански да си слагаш.
1
На нудисткия плаж върви сватба.
Кореспондент на местното радио пита младоженците:
- Толкова заклети нудисти ли сте?
- Не, просто видяхме цените на платовете и костюмите.
0
"Край басеина в квартала"
Легнала до Батката
на шезлонга от дърво
бе ДианаБатката -
много мило същество!
Беше симпатична
с огнени къдрици,
страшно еротична
с пищните си ц*ци!
Днеска слънчев беше плажа
край басейна в квартала,
той със кремче я намаза
щото беше загоряла.
После всичко тръгна явно
като по вода със хлор,
но изглеждаше им бавно,
щото бяха те на зор!
Той закара я пияна
тук на старият таван,
(тя се казваше Диана,
той се казваше Диян.)
Лумна горе страстен плам
щеше да взриви тавана
(той се казваше Диан,
тя се казваше Диана.)
Но това си е хормон,
трябва да го разбереш,
щом препусне като кон,
няма начин да го спреш...
...край басейна в квартала
чайки, хлор, любов, разврат -
колко ли е зор видяла
банята в ДианаБат ?!?
1
След като се съставило правителство с мандата на ДПС и Станишев станал министър председател, Доган си лежал на плажа и дремел. По едно време минало едно куче и близнало по задника Доган, а той промърморил:
- Хайде стига, Станишев!
4
научете новия "правопис":
.. - момиченце
(.)(.)- жена
((.))((.)) - потресена жена
(0)(.) - Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo - мъж
oio - мюсюлманин
:) - Стефан Софиянски
:))) - Стефан Софиянски вари ракия
%) - Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ - Минчо Празников прогнозира сняг
!~ - внимание! глисти!
o~ - сперматозоид
~o(I)o~ - сперматозоиди в акция
~o-o~ - Хари Потър
^^^ - високи сини планини
~$~/ - някой пере пари
o-I=< - Слави Трифонов на плаж
[O> - Осама бен Ладен
6
Корпоративен Урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"
Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен Урок 2:
Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен Урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен Урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.
Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен Урок 5:
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес Поука: Bullshìt might get you to the top, but it won't keep you there
2
Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата създаде вълна - ЦУНАМИ и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам- защо? Тя ми вика "Не почерня, защото стоя в сянката ми!". Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах видях група мъже бутаха жена ми към водата и викаха "Хайде, бутайте, да спасим кита!"
Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега наздраве.
1
Обръщение на Кърт Вонегът направено към абсолвентите на
випуск 97 на MIT, UAS
Дами и господа от випуск '97: Ползвайте плажно масло
Ако мога да ви дам само един съвет за бъдещето, той ще е за
плажното масло. Ползата от него в дългосрочен план е
доказана от учените, докато останалата част от моите съвети
нямат по-реална основа от собствения ми лъкатушещ опит.
Сега аз ще раздам тези съвети.
Наслаждавайте се на силата и красотата на своята младост. О,
няма значение. Вие няма да разберете силата и красотата
на вашата младост докато не ги изгубите. Но, повярвайте
ми,след 20 години, когато погледнете отново снимките си, ще
си припомните по начин, който сега не можете да уловите, колко
много възможности са лежали пред вас и колко прекрасно
всъщност сте изглеждали. Не сте толкова дебели, колкото ви се
струва.
Не се безпокойте за бъдещето. Или се безпокойте, но знайте, че
безпокойствието е толкова ефективно, колкото и опитът
да се реши алгебрично уравнение чрез джвакане на дъвка.
Истинските беди в живота ви ще дойдат от неща, които
никога не са се появявали в обезпокоената ви глава, а ви
заслепяват в 4 часа следобед на някой мързелив вторник.
Всеки ден направете по нещо, което ви плаши.
Пейте.
Не бъдете безотговорни кам сърцата на другите хора. Не се
свързвайте с хора, които са безотговорни кам вашето сърце.
Не си губете времето за завист. Някога сте по-напред, друг път
изоставате. Съзтезанието е дълго и накрая вие се
съзтезавате само със самия себе си.
Помнете похвалите, които получавате. Забравете обидите. Ако
успеете да го направите, кажете ми как сте го постигнали.
Пазете старите си любовни писма. Изхвърлете старите се банкови
извлеченя.
Протягайте се.
Не се чувствайте виновни, ако не знаете какво желаете да
направите с живота си. Най-интересните хора, които
познавам, не са знаели на 22 години какво искат да правят с
живота си. Някои от най-интересните 40-годишни хора,
които познавам, още не знаят.
Взимайте калций. Внимавайте за колената си. Ще ви липсват
когато няма да са наред.
Може би ще се ожените, може би не. Може би ще имате деца, може
би не. Може би ще сте разведени на 40, а може би
ще танцувате патешкия танц на 75-тата годишнина от брака си.
Каквото и да правите, не се възгордявайте много, нито се
ругайте. Избраните от вас решеня са наполовина резултат от
късмета. Което е валидно и за всички останали.
Наслаждавайте се на тялото си. Използвайте го по всевъзможни
начини. Не се безпокойте от начина, както и
от това, какво другите мислят за него. Тялото ви е
най-страхотния инструмент, който някога сте имали.
Танцувайте, даже и ако нямате къде да го правите, освен в
дневната.
Четете упатванята, даже и ако не ги спазвате.
Не четете списания за красота. Те само ще ви накарат да се
чувствате грозни.
Старайте се да опознаете родителите си. Не знаете кога ще си
отидат. Бъдете мили с хората от вашето поколение. Те са
най-добрата ви връзка с вашето минало и са вероятно хората,
които ще са до вас и за в бъдеще.
Помнете, че прятелите идват и си отиват, но на малко от тях
трябва да държите. Работете здраво, за да преодолеете
разстоянията в географскя смисъл и в начина на живот, защото
колкото повече остарявате, толкова повече са ви
необходими хората, които са ви познавали, когато сте били
млади.
Поживейте в Ню Йорк, но го напуснете преди да ви е направил
прекалено твърди. Поживейте в Северна Калифорня, но я
напуснете, преди да ви направи твърде меки.
Пътувайте.
Приемете някои вечни истини: цените ще растат, политиците ще
флиртуват. Вие също ще остареете. И когато това
стане, ще си въобразявате, че когато сте били млади цените са
били умерени, политиците честни, а децата са уважавали
родителите си.
Уважавайте родителите си.
Не очаквайте друг да ви поддържа. Може би притежавате фонд.
Или имате заможен сапруг(а). Но никога не знаете кога те
могат да изчезнат.
Не цапотете тварде косата си или на 40 тя ще изглежда като на
85.
Внимавайте със съветите, които възприемате, но бадете
търпеливи с тези, които ви ги дават.
Съветат е форма на носталгия. Даването му е начин да извадиш
миналото от отпадъчните води, да го избършеш
внимателно, да добоядисаш по-грозните му части и го
възстановиш за повече, отколкото струва.
Но вярвайте ми за плажното масло.
3
Три приятелки си разказват какво са преживели през лятото когато са били на море:
- Запознах се един доктор - започва първата - през цялият ми престой ме води по театри, заведения, плажове, и чак последният ден ме изчука..
- Аз се запознах с един адвокат - подхванала втората - още на първата среща набързо ме оправи, а след това двайсет дена разходки, плаж, дискотеки, никакъв с*кс...
- Срещнах още първият ден един строителен работник - дошъл редът на третата - подхвана ме веднага в хотелската стая, чак на двайстия ден разбрах, че наблизо имало море...
1
Англичанин се върнал след лятната си отпуска от Австралия и споделя:
- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата, слънце за жена ми и акули за майка й.
3
Един мъж решил да ходи на нудиски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето.
На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!
1
Не вземай жена/мъжа си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето...
1