Вицове за плажове
В тази категория има 1012 вица, разпределени в 68 под-страници.
По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище. Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал "най-хубавото е невидимо за очите".
2
Умният мъж флиртува на плажа с момичето с най-бяла кожа - на нея отпуската тепърва и предстои.
4
Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата:
- Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч... Лондон или луната...!
Другата се обърнала и й казала:
- Ти да виждаш Лондон някъде!!!
0
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?!
2
Петък през нощта в килията на II РПУ - София. Изведнъж дежурният отключил вратата и вкарал нов арестант - дядо. На всички станало очевидно, че това не е просто дядо, а възрастен мъж, видял много в живота. Един от задържаните поканил дядото да седне до него. След зорките и учудени погледи на всички, той казал:
- Прибраха ме, защото си отпих от халбата.
Мъжете се шокирали и казали:
- Дядо, ти нас за какви ни имаш?
Дядото се позамислил и казал:
- Е, добре, момчета, ще ви разкажа. Току-що си спомних. Отивам аз на плажа и виждам чисто голо младо момиче да си лежи. Приближих се до нея и виждам, че тя е уникално красива. И нали съм мъж и то ме зове... Наведох се и я близнах отдолу, а то сладко, сладко...
Тогава един от затворниците го прекъснал:
- Дедо, това не е сладко, а солено!
Дядото се ухилил и казал:
- Ето, аз затова ви казвам, че е по-добре с халбата...
0
Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.
19
Третокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
4
Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си:
- Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш?
- Ами там си крият портфейлите, моето момиче.
- А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?
- Ами някои са по-богати, а други по-бедни.
- А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?...
4
Човек си взел отпуск 20 дни специално за море... връща се след почивката целия бял - без грам тен, обаче само двата му пръста на дясната ръка черни.
- Ти що си бял, бе? Аз за какво те пуснах ? - почнал го шефът му.
- Шефе, по цял ден бях на плажа...
- Е, що си бял, а само пръстите ти черни???
- Мии... под чадъра... вдигам ръката и викам: - Две бири... още две бири... и те така...
5
Дете разглежда семейния албум:
- Мамо, кой е този тук с теб на плажа - този красив, мускулест и загорял чичко?
- Това е татко ти!
- Тогава... кой е този дебел, плешив чичко дето живее с нас?!
2
Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни и и ти за сбогом.
4
Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко - барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка и.
6
- За какво ходеха по-рано мъжете на плажа?
- За да гледат красиви женски тела!
- А сега?
- Постиженията на пластичната хирургия...
1
Баща и син - канибали седят на плажа.От морето излиза изморена от плуването млада девойка - чудна красавица.Синът първи я забелязва и казва на баща си: Ех, тате, както съм изгладнял, да я излапаме веднага? Неее, сине, неее - отговорил бащата - тая ще я водим дома. Ще излапаме майка ти.
2
- Намерих един малък плаж, ама фамозна работа - разказва току-що завърналият се летовник. - Нито жива душа. Постъпих на пълен пансион у един рибар. Кеф голям! Само че първата седмица му умря свинята - ядохме от нея осем дни. На втората седмица пукна едно теле - петнайсет дни го ядохме. На третата седмица се разболя бабата. Уплаших се, вдигнах си багажа и си дойдох.
0