Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
- Онзи храст там, недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си с*ксуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
- Онзи, другият храст и него недейте да го сечете.
- Какво, да не би второто с*ксуално преживяване?
- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
- Какво, гледаше?! И какво каза?
- М-е-е-е.

Добавен преди 12 години 1

Седял си Господ, и решил най-накрая да прибере при себе си и Скалата.Повикал Смъртта, и й казал, така и така, там в Щатите има един левент, як и силен, но го искам при мене вече, аз да му се радвам, иди и го прибери.Отива Смъртта, звъни на входната врата на имението на Скалата, той пита:
-Кой е?
-Смъртта съм, идвам за теб. Оня побеснял. Излязъл, направил я на дармадан, бой. бой. бой. Качил я, в багажника на джипа, закарал я в планината, завързал я за едно дърво..С*кс, с*кс, с*кс... Накрая си тръгнал.Освестила се Смъртта след 2 дни и се прибира на небето.Гледа я Господ, окаяна, разпарцалена, в синини, и едва си седи на краката.
Пита разтревожено Господ:
-Какво стана? ? ?
-Абе, остави се... Първо бой, бой... после с*кс, с*кс, с*кс... Господ още по разтревожен:
- Ти, нали не му каза, кой точно те праща? ? ?

Добавен преди 12 години 0

Арабски шейх върху камилата, язди по тясна планинска пътечка, пред него двама гавази чистят-то ще преместят голям камък, то ще изсекат някое храстче или клон, които могат да попречат на господаря като язди. Понечили да отсекат, едно доста високо храстче, почти на пътеката, но шейкът казал:
-Не сечете това храстче,под него преди време е*ах за първи път!
-Слушаме господарю!-поклонили се гавазите.
На десетина метра по-нататък едно дърво, расте по средата на пътеката:
-Не сечете това дърво! Под него беше майката и гледаше как е*а!
-Слушаме господарю! Тя като гледаше, не каза ли нещо?
-Да, каза беее, беее!

Добавен преди 12 години 0

Жена отива на лекар:
- Докторе, много съм нервна. Всичко ме дразни. Отидох на море - горещо ми е. Отидох на планина-студено ми е. Абе, всичко ме изнервя.
- Ей,сега ще оправим работата. Съблечи си дрехите!
Почнал докторът да я чука. Не издъжала много жената и казала:
- Е, докторе какво е това вътре-вънка. Или вътре или вънка, много се нервя така.

Добавен преди 12 години 3

Някаква журналистка, отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината.

- И как, издържате толкова време без жени?

- Ами... земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско...

След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма.

- Къде е приятелят ти?

- Ами, утепа'х го!

- Защо бе човек!?

- Ами, праща ме за вода един ден... пък аз забравих кофата и се връщам... И кво, да гледам - оня ми ти, награбил мойта дъска и я оправя...

Добавен преди 12 години 1

Един мъж бил страшно надарен. Оная му работа била 50см. и поради тази причина неможел да забие нито една мацка. Всички жени щом му видели х*я се плашели.
Разпитвал той навсякае какво да направи за да му се намали, и да може да води нормален живот. Казали му да иде при един мъдър старец, който имал отговор за всеки въпрос.
Незабавно нашия човек отива при него, и стареца му казва:
-Ще минеш през девет планини в десета, през девет гори в десета, през девет реки в десета и ще видиш едно езеро. В това езеро има една жаба. Когато жабата каже "Ква", пениса ти ще стане с 10см. по-малък.
Зарадвал се от получената информация човека и тръгнал на дълъг път. Стигнал до въпросното езеро и видял жабата. Треперещ от щастие и от желание да се отърве от огромната тежест в гащите си казал:
-Жабо, кажи Ква!
Жабата
-Квааа
Погледнал той оная си работа и видял че наистина се намалява. С нетърпение пак казал
-Жабо кажи "Ква! "
Жабата пак се изкряскала
-Квааа
Погледнал той пак надолу и какво вижда... вече му е 30см.
-Аааа супер... още един път и вече всичко ще е наред. -казал мъжа и не изгубил повече време. Отново подканил жабата
-Жабо, кажи "Ква! "
-Кваа, кваа, квааа!

Добавен преди 12 години 2

Група милиционери ще заминава на екскурзия в планината. Началникът им ги събира за инструктаж:
- Ще пътуваме с камион с ремарке. Половината от вас ще са в каросерията на камиона, половината в ремаркето. Да дойдете тук рано сутринта
- камионът заминава в 7. 00. Въпроси?
- Да
- А ремаркето кога заминава?

Добавен преди 12 години 4

Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:
-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо -то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапи и ще и откъсне т*шаците. И така ще я хванем
-Добре, ми тая пушка на мен за какво ми е?
-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.

Добавен преди 12 години 0

Един овчар си пасял овцете и си дъвчел един стрък трева.
От планината се чул някакъв глас:
- Иване-е, крадат ти жената.
Овчарят започнал да бяга. Падал, ставал, търкалял се. После се спънал в един камък, ударил си главата в друг и казал:
- Абе, аз защо бягам? Нито съм Иван, нито съм женен? !?

Добавен преди 12 години 0

Двама гея отиват на хижа в планината, но за лош късмет почнала буря и планинската служба забранила всички излизания. Тъпяли известно време в стаята си накрая единия предложил:
- Хайде да изграем на криеница и ако ме намериш
- ще ти направя една свирка.
- Ами, ако не те намеря?
- попитал другия.
- Спокойно
- зад дивана съм...

Добавен преди 12 години 0

- Защо някои хора пишат седмицата с хоризонтална чертичка по средата, макар че на компютрите и пишещите машини е без?
- Много просто, когато Моисей слязъл от планината и почнал да чете на своя народ десетте божи заповеди когато стигнал до седмата “Не прелюбодействай” — народа в един глас
казал: “Зачеркни седмицата, зачеркни я! ”

Добавен преди 12 години 0

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

Добавен преди 12 години 3

Върви си един дядка по планинската пътека и гледа табела:
- "Внимание, летящи х*йове!"
Тогава дядката започнал да се смее...
хахахаха... хлъц, хлъц, хлъц...!

Добавен преди 12 години 0

Мъж бил в планината сам и по едно време му домъчняло за жена си и се провикнал:
- Къде си моя любов!? Соня?
А ехото отговорило:
- С оня, с оня, с оня!

Добавен преди 12 години 6

Един мъж отишъл на доктор и споделя...
-Ае докторе, имам проблем.
-Какъв ти е проблема?
- питал докторът.
-Ами докторе, много ми е голяма оная работа.
-Значи слушаи сега. Ще поемеш курс на запад, в нея посока минаваш 3
-те планини и трябва да видиш една пещера. Влизаш вътре и трябва да има една жаба, която като каже не и ти става по малък.
Тръгнал мъжа, намерил пещерата, влязъл, видял жабата и почнал да я пита...
-Жабо ще се омъжиш ли за мен?
-Не
така 3 пъти и му станал 20 см.
Но мъжът си казал дай още малко.
-Жабо ще се омъжиш ли за мен?
-Не, не, не и пак не.

Добавен преди 12 години 0