Вицове за планина
В тази категория има 628 вица, разпределени в 42 под-страници.
В планинска хижа влизат две групи туристи. Когато вечерта си лягат в общо спално помещение, супер с*кси мацка се съблича гола, удря един мигач на атлетичен мъж от другата група и си ляга. Мъжът след малко се намъква в леглото й и цяла нощ правят луд с*кс. Събужда се на сутринта пичът, но от другата група ни вест, ни кост. Много се ядосал, защото не взел телефонът на якото маце. За негов късмет, след седмица я среща пред НДК и я заговаря. Мацето го гледа учудено и пита:
- Ние познаваме ли се?
- Е как! Помниш ли какъв луд с*кс правихме в планината! Как да не се познаваме!
А якото маце му отговорило:
- Чакай бе Пич! От кога Еб*нето стана повод за Запознанство?!?
0
Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата - колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва:
- Ех, ако можеше и да готвиш...
0
Живяли един цар и една царица. Родил им се едим малък принц. Растяло момчето и хубавеело, но имало един проблем - нямал пъп, а имал болт на негово място. Растял принцът, растял му и членът - растял и болтът. В един момент болтът взел много да му пречи и не му позволявал да показва мъжественноста си. Отишъл при една магьосница и тя му казала така:
- Тръгваш от тук направо и през 9 морета в десето, през 9 гори в десета, през 9 планини в десета ще намериш една пещера. В пещерата има една ламя с осем глави. Трябва да ги отсечеш всичките и в осмата глава ще откриеш един френски ключ. Вземаш го и развиваш болта.
Така и направил намерил ламята, отсякъл и главите и взел ключа. Отвил си болта и му паднал гъзът.
2
Високо в планината малко селце, сам там живее столетникът дядо Гошо, който се слави със завидно здраве и нестихващ интерес от страна на жените към него, въпреки преклонната му възраст. Пристига Ани Цолова от Бтв да интервюира дядо Гошо на живо в ефир за сутрешния блок.
- Дядо Гошо, като жена ще ти задам първия ми малко провокационен въпрос, не се смущавай, цяла България те гледа в този ранен час! На какво се дължи този огромен интерес на жените към теб, та ти си на 100 години? С какво ги омагьосваш?
- И аз не знам, моето момиче - отговаря дядото, като нервно си облизва веждите с езика...
2
Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?
0
Eдна вечерв Ломиндол. Задругата спи... По едно време Гимли буди Леголас и му вика:
- Леголас, хайде да..., а?
- Ама не може, бе Гимли! Нощ е, другите ще ни чуят и какво ще си помислят тогава?
- Ех, ама ние само малко... Тихичко! Моооооооля!
- Ееееееее! Добре да го направим.
И като гракват двамата:
- Гоооооооооорда стара планинаааааааааа....
0
Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение.
Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст) и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."
0
Три бълхи влезли в тялото на една блондинка. Едната в косата, другата между ц*ците, а третата в оная й работа.
Срещнали се след 3 седмици и първата казала:
- Абе, тая постоянно си реше косата. Едни зъбци само влизат и излизат.
Втората казала:
- Тая пък егати бомбите дето ги има. Едни огромни планини..
А третата:
- При мен пък едно дърво само влиза и излиза. Аз му викам - махни се бе - а то кат взе, че ме наплю...
0
Група младежи отиват на излет в планината - една двойка се отдалечила да се начука, но ги видял един овчар, изчакал ги да свършат и се приближил:
- Деца, от где сте? - попитал овчарят.
- Деде, ние сме туристи.
- А бе я видо, че си го туристе, ама от где сте?
1
Две мутри отишли на почивка в планината, качили се на лифт.
Единия казал на другия:
- Яяяя, брато скивай к'ва гледка.
- Ква ве брато, от тия борове нищо не мога да видя.
0
Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка - кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора...
Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се е*ава с някой в гората.
- С кой обаче? - мислело си зайчето.
- Вълкът дъртия мръсник ще ме пребие, мечката и тя не е моята категория - премятал на ум пияния заек, докато не решило - Ми как с кой!? С малките лъвчета ще се е*авам!
И тръгнал Зайо през гората към лъвската пещера. Стигнал там, видял малките лъвчета и им казах заплшително: Ей, малки лъвчета, да кажете на баща Ви като се прибере, че ще му спукам задника от е*ане, ама направо ще го раз-пооо-ря!!! - След тези думи Зайо погянал, а малки лъвчета останали напикани да чакат баща си.
Станало вечер Лъвът - Царят на животните се прибрал в пещерата с мъртва коза в устата.
Малките лъвчета с уплах го посрещнали и разказали случката със Заека.
- Аз ще му е*а майката на тоя заек, проклем алкохолик! - и с тези думи лъвът разярен тръгнал в гората.
Тъчайки подивял, лъвът мернал заека на едно хълмче, нещеш ли заекът махмуърлия също засякал лъва и погянал.
Тичал заекът прескочил рекичка, лъвът след него - прескочил храстче, лъвът след него - скочил между две дървета и лъва след него и хоп - заклещил се Царя на животните между тях...
Тръгнал Зайо с най-баровската походка към задника на лъва... Пристъпил му отзад и леко повдигнал опашката на Лъвчо. Помирисал как е, намръщил се, но накрая рекъл с благ тон - Ама, нали обещах на децата...
1
Трима приятели - лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия.
- Хирург, естествено. - казал лекарят - Извадил от Адам едно ребро и направил Ева.
- Неее! - рекъл архитекта. - Бил е архитект - в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините..
- А хаоса кой го създаде - прекъснал го адвоката.
1
На един мъж му бил много дълъг-60см,никоя жена не искала да бъде с него.Затова отишъл при врачка да пита какво да прави.Тя му казала да отиде през девет земи в десета и там ще открие едно блато а в него-една жабка.Като я намери да я попита дали ще се омъжи за него-а тя като каже да-ще му се намали с 20см.Тръгнал той-вървял,вървял,минал през девет планини в десета-намерил блатото с жабката.Попитал я:
-Жабке,ще се омъжиш ли за мен?
А жабата отвърнала:
-Не.
Намалил му се с 20см.А-рекъл той-добре.Ще я попитам още веднъж,ще се намали с още 20см и ще ми е много добре.
Попитал той жабата още веднъж:
-Жабке,ще се омъжиш ли за мен?
А жабата отвърнала:
-Не,не и не!
2
Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
- Онзи храст там, недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си с*ксуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
- Онзи, другият храст и него недейте да го сечете.
- Какво, да не би второто с*ксуално преживяване?
- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
- Какво, гледаше?! И какво каза?
- М-е-е-е.
1
Седял си Господ, и решил най-накрая да прибере при себе си и Скалата.Повикал Смъртта, и й казал, така и така, там в Щатите има един левент, як и силен, но го искам при мене вече, аз да му се радвам, иди и го прибери.Отива Смъртта, звъни на входната врата на имението на Скалата, той пита:
-Кой е?
-Смъртта съм, идвам за теб. Оня побеснял. Излязъл, направил я на дармадан, бой. бой. бой. Качил я, в багажника на джипа, закарал я в планината, завързал я за едно дърво..С*кс, с*кс, с*кс... Накрая си тръгнал.Освестила се Смъртта след 2 дни и се прибира на небето.Гледа я Господ, окаяна, разпарцалена, в синини, и едва си седи на краката.
Пита разтревожено Господ:
-Какво стана? ? ?
-Абе, остави се... Първо бой, бой... после с*кс, с*кс, с*кс... Господ още по разтревожен:
- Ти, нали не му каза, кой точно те праща? ? ?
0