Един пияница се прибирал късно вечерта през една гора. По пътя, обаче, не издържал
и легнал под едно дърво да поспи. През ноща в гащите му влязъл един смок. На сутринта
пияндето решил да се изпикае. Застанал под едно дърво, и започнал да си го вади...
(след 5 минути чудене):
- Абе, ние ще пикаем или ще се гледаме?

Добавен преди 11 години 1

Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал,
чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал
да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...

Добавен преди 11 години 0

Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

Добавен преди 11 години 2

Едно много малко момиченце влиза в магазин:
- Леличко, ще ми дадете ли 4 бирички?
- Как ще ги носиш, миличко? - пита продавачката.
- Ще жулна 2 още тука.

Добавен преди 11 години 2

Пиян мъж се прибира у дома си.
- Жена, сега ще те мушкам в ушичките!
- Как така? Нали ще оглушея!
- Стига ма! Ти десет години не онемя, сега от един път ще оглушееш...

Добавен преди 11 години 1

- Аз съм Александър и съм алкохолик. Пия водка.
- Аз съм Андрей и съм алкохолик. Пия уиски и кока-кола.
- Аз съм Стоян и съм барман. Приемам всякакви поръчки.

Добавен преди 11 години 3

Зайо Байо влиза в една кръчма и казва:
- Тука някой ще яде бой!
Никой не му обърнал внимание.
На другия ден пак Зайо Байо влиза в кръчмата и казва отново:
- Тука някой ще яде бой!
На мечката му писнало, хваща заека изкарва го навън и го натупва яко.
Изправя се заека влиза отново в кръчмата и изтупвайки праха от тялото си казва:
- Аз казах ли ви, че тука някой ще яде бой!

Добавен преди 11 години 1

- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две баха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

Добавен преди 11 години 5

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири.
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе...

Добавен преди 11 години 0

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може да изяде последните две гевречета.

Добавен преди 11 години 5

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да ч*каме", тогава не издържах...

Добавен преди 11 години 1

- Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас, пед*расите, нищо не ви е като при хората!

Добавен преди 11 години 2

Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Стамат? Хайде да те е*а!". И ме нае*а.
Другите двама приятели шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е кво ми пука, нали не съм Стамат!

Добавен преди 11 години 1

На един милионер му станало скучно и повикал при себе си един българин, един американец и един французин. Милионерът повикал при себе си американеца и му казал:
- Значи, там има 8 водки колко от тях ще изпиеш?
А: - 4.
М: - Там има осем прос*итутки, с колко от тях ще преспиш?
А: - 4.
М: - Не ме кефиш, застреляйте го!
Дошъл ред на французина:
М: - Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Ф: - 6.
М: - Там има и 8 прос*итутки, с колко от тях ще преспиш?
Ф: - 6.
М: - Не ме кефиш, застреляите го!
Дошъл ред и на българина:
М: - Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Б: - 9.
М: - Е, как така 9?
И българинът извадил 1 водка.
М: - Кефиш ме!
М: - Там има 8 прос*итутки, с колко от тях ще спиш?
Б: - 9.
М: - Е, как така 9.
Б: - И ти ме кефиш!

Добавен преди 11 години 2

Работел си на кораб един човечец и така събрал за 2 години някой долар и дошъл момента да стъпи на земя и да харчи. Та спретнал се той, взел си алкохол, хотел, наркотици, мацка и чукал пил, лизал, всичко, разгърнал таланта си и така цяла вечер. Събужда се на сутринта, но трябвало да ходи на зъболекар и отишъл да си мие зъбите. Но гледа между двата предни зъба три косъма - пичи косми! Взел той една ножичка и цък отзад, цък отпред, отрязал ги и потеглил към зъболекаря.
Влязал в кабинета и зъболекарят казал:
- Сядай на стола и отвори устата!
Седнал той отворил устата и зъболекаря:
- Еййй брат, ти да не си лизал бре?
- Е как разбра, космите ли видя?
- Ае кви косми, носът ти пълен с лайна, ве!

Добавен преди 11 години 0