Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15165 вица, разпределени в 1011 под-страници.
Пиян се прибира посред нощ, а жена му го чака зад врата с точилката. Той я прегръща и започва да и говори любовно:
- А ти, скъпа, все месиш, месиш тесто...
2
Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия.
- Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче.
А другият отвърнал:
- Ще те видя и теб като свърши оградата.
0
Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:
- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...
2
Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не могъл. На третия си казал:
- Ако и сега не мога да излезна, ставам и си тръгвам!
0
Жена чака мъжа си - пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва:
- Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна:
- Казвай, бързо!
А, той:
- Утре, давай сега да си лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала:
- Казвай, бързо сега какво намери?
Той:
- Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих....
2
Мъж се прибира пиян и се блъска в кофа с вода, която жена му е оставила не на място. Ядосан я хваща и я лисва през прозореца.
- Ау! – чува се вик отдолу.
- По дяволите, казва си пияният - май вътре имаше някой.
2
- Наденица на тиган, моля!
- Нямаме.
- Свински шишчета!
- Нямаме.
- Тогава... Тогава агнешко печено!
- Нямаме.
- Нямате, нямате... И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
- Разбира се, господине. И то-вегетариански!
0
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...
3
Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... Та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредникът на изложбата и го попитал:
- Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?
- Не, благодаря! Знам, че това е известната картина 'Селянин люпи семки' от 17век.
- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век!
0
Клиент вика келнера:
- Келнер, вместо бира има само пяна!
- Значи, бирата е хубава.
- Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.
1
Малко момиченце завършва своята молитва с думите:
- И Господи направи така, че да имат дрехи бедните момичета от списанията, които татко чете!
0
Сутрин. Мъжа махмурлия. Жената:
- Скъпи, няма да питам, къде си бил...
- Разкошна си...
- Даже нямам да питам, с кой си бил...
- Златна си...
- Само за едно ще те помоля
- Какво?
- Сега вече всички пари за домакинството ще ги пъхаш в моите гащи?!!!
2
- Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
- Като купува две каси бира.
1
- Мъжоооо бързо, майка падна от балкона!
- Колко пъти да ти казвам, да не ме разсмиваш докато се бръсна???
1
Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека...
А руснакът казал :
- Да! И носи куче със себе си...
1