- Защо ми миришеш на ром?
- Лекувам болни зъби.
- Откога те болят?
- Ами... Повече от пет години.

Добавен преди 12 години 0

Пийнал мъж влиза в такси:
- Бързо, на гарата!
- Господине, ние сме на гарата! - отбелязва почтено шофьорът.
Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка:
- Друг път да не карате толкова бързо!

Добавен преди 12 години 0

Един отишъл за риба. Цял ден клечал и нищо не хванал. Към края на деня хванал една рибка, но не разбрал че била златната.
Преди да си тръгне пуснал рибката. На път за вкъщи минал през кръчмата понеже бил разочарован от риболова.
Седнал на бара ама нямал пари.
- Ех сега да имаше една ракия да пийна.
Хоп и пред него се показала една ракия.
- Ха! Ех да имаше и една салатка...
Хоп, показала е и салатката.
- Мале аз съм бил хванал Златната рибка бе да се е*а в гъза!

Добавен преди 12 години 0

Дания

Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.

Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.

Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.

Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.

При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.

Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.


Англия

С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)

Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.

Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.

Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).

Леглото не бива да виси през прозореца.

Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.

За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.

Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.

Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.

Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.

Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.

Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)

Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.


Англия - градски закони

Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.

Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.

Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.

Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.

Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.


Франция

В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.

Незаконно е целуването по железниците във Франция.

Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.


Франция - градски закони

Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.

Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.


Ирландия

Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.


Италия

Незаконно е да се упражнява шарлатанство.

Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.

Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.


Шотландия

Не може да се лови риба в неделните дни.

Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.

Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.


Швейцария

Забранено е сушенето на дрехи в неделя.

Забранено е миенето на кола в неделя.

Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.

Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.

Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.

Добавен преди 12 години 1

Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян.
- Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Същото се повторило и на следващата вечер:
- Пих само две бири, питай кучето!
- Куче, колко бири изпи мъжа ми?
- Бау, бау!
Изведнъж жената се сетила и попитала:
- А колко ракии?
- Бауууууууу!

Добавен преди 12 години 0

Защо е гот да си мъж:

- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
- можете да си пишете името по снега );
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за с*кс през 90% от времето;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;
- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на с*кс с него

Добавен преди 12 години 0

Един мъж заминал в командировка, оставил жена си сама в апартамента и на тръгване и заръчал:
- И жена – умната с мъжете докато ме няма.
Жена му обещала, че всичко ще е наред и като примерна съпруга се заела с разчистването на апартамента за да остане доволен съпругът и след завръщането от командировката си.
За два дни успяла да почисти основно семейното огнище, а на третия ден повикала майстор да поправи вратите на гардероба в спалнята. След разчистването при всяко минаване на трамвай по улицата вратите на гардероба падали.
Дошъл майсторът, запознал се с проблема и пристъпил незабавно към решаването му – сменил пантите на вратите, а благодарната домакиня го поканила на чашка кафе в хола. Пият си кафето и чакат да мине трамвай. Минава трамвай и вратите на гардероба падат. Станало му неудобно на майстора и попритеснен отново започнал работа по вратите на гардероба с поставянето на нови панти.
Грижовната домакиня виждайки, че работата се проточила направила салатка и поканила майстора да пийне една ракийка. Пийва си майсторът ракийка, хапва салатка и чакат с домакинята да мине трамвай по улицата. Минава трмвай и вратите на гардероба отново падат. Съвсем се притеснил майсторът, поставил нови панти на вратите и обяснил на домакинята, че за да установи причината за падането на вратите на гардероба е необходимо той да влезе в гардероба, тя да затвори вратите и така да чака минаването на трамвая. Речено – сторено.
През това време съпругът се връща от командировка. Влиза в апартамента си без да звъни за да е изненадата пълна, и що да види – в коридора мъжки обувки, в хола – кафе и алкохол, на канапето захвърлена работна куртка. Съмнението веднага го заглождило и нахълтал в спалнята.
- Жена, кажи ми къде е!
- Не е това което си мислиш! – успяла да проговори съпругата.
- Къде е?! – пита съпругът. Сигурно си го скрила в гардероба.
Отваря вратата на гардероба и вижда мъж по потник.
- Кой си ти и какво правиш тука бе? – нервно вика съпругът.
- Ако ти кажа, че чакам да мине трамваят ще ми повярваш ли? – плахо отговаря мъжът от гардероба.

Добавен преди 12 години 2

Съдия пита подсъдимия:
- Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?...

Добавен преди 12 години 0

Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата създаде вълна - ЦУНАМИ и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам- защо? Тя ми вика "Не почерня, защото стоя в сянката ми!". Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах видях група мъже бутаха жена ми към водата и викаха "Хайде, бутайте, да спасим кита!"
Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега наздраве.

Добавен преди 12 години 1

Шикозен ресторант на Невски проспект. Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?

Добавен преди 12 години 1

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...

S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...

S: Купувам спешно вежди (за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

S: Купувам табло с оборотомер до 260 км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700 лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?

S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта - A95H на цена 1,64 BGL, местонахождение - най-близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам :)
I2: Абе Я***е (запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? :)
I3: Акъл :) :)

S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

Добавен преди 12 години 0

Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят: "Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."
В крайна сметка решили да пишат така:
"Вместо пиене ще пишат четене, а вместо жени - риба"
Значи започнал Петка да пише:
"Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно бехме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях а Чапай вече се начел, начитам
се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля - нищо, хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба...... И един месец не можа да ми се изправи кукичката!"

Добавен преди 12 години 1

Късно през нощта Славчо се прибира пиян.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...

Добавен преди 12 години 1

Дози за приемане на твърд алкохол:
- 100 грама - Иска ви се да започнете отначало и преди всичко да пропуснете поне стъпчица.
- 200 грама - Просто се разтапяте от любов към ближния... особено, ако близо до вас седи жена
- 300 грама - Отвориха ти се очите, братче - и на тези около теб също... а сега търсиш на кого от тях да прегризеж гърлото
- 400 грама - Всички наоколо са говеда!
- 500 грама - Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български
- 600 грама - Световъртежът те издига над целия свят... до толкова, че ти се доповръща
- 700-800 грама - Нищо не помниш, но очевидци твърдят че така или иначе всичко това е изпочупено от теб... ясно е - Марко Тотев наистина е бил от твоя род
- 900 грама - У теб напира ужасно чувство - как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете... Приисква ти се да смениш всичко и да станеш... Уви - успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш.
"Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами"
- 1000 - Ето! Светът се раздели с още един литър водка!

Добавен преди 12 години 2

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

Добавен преди 12 години 1