Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15016 вица, разпределени в 1002 под-страници.
Съдия пита подсъдимия:
- Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна?...
0
Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата създаде вълна - ЦУНАМИ и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам- защо? Тя ми вика "Не почерня, защото стоя в сянката ми!". Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах видях група мъже бутаха жена ми към водата и викаха "Хайде, бутайте, да спасим кита!"
Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега наздраве.
1
Шикозен ресторант на Невски проспект. Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?
1
S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...
S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...
S: Купувам спешно вежди (за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
S: Купувам табло с оборотомер до 260 км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!
S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700 лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.
S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?
S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта - A95H на цена 1,64 BGL, местонахождение - най-близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам :)
I2: Абе Я***е (запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? :)
I3: Акъл :) :)
S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!
S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.
0
Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят: "Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."
В крайна сметка решили да пишат така:
"Вместо пиене ще пишат четене, а вместо жени - риба"
Значи започнал Петка да пише:
"Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно бехме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях а Чапай вече се начел, начитам
се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля - нищо, хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба...... И един месец не можа да ми се изправи кукичката!"
1
Късно през нощта Славчо се прибира пиян.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...
1
Дози за приемане на твърд алкохол:
- 100 грама - Иска ви се да започнете отначало и преди всичко да пропуснете поне стъпчица.
- 200 грама - Просто се разтапяте от любов към ближния... особено, ако близо до вас седи жена
- 300 грама - Отвориха ти се очите, братче - и на тези около теб също... а сега търсиш на кого от тях да прегризеж гърлото
- 400 грама - Всички наоколо са говеда!
- 500 грама - Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български
- 600 грама - Световъртежът те издига над целия свят... до толкова, че ти се доповръща
- 700-800 грама - Нищо не помниш, но очевидци твърдят че така или иначе всичко това е изпочупено от теб... ясно е - Марко Тотев наистина е бил от твоя род
- 900 грама - У теб напира ужасно чувство - как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете... Приисква ти се да смениш всичко и да станеш... Уви - успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш.
"Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами"
- 1000 - Ето! Светът се раздели с още един литър водка!
2
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
1
Отива един при зъболекаря и сяда на стола. Но веднага след като доктора поднася към него машинката, пациента като куршум излита от креслото с вик "Мерси докторе!" и бяга. Доктора е в недоумение - "Че аз нищо не съм направил!!!".
Това се повтаря още два дни. На следващия ден докторът среща свой приятел - сексопатолог. Докато разговаряли на бира, зъболекарят му разказал за странните визити. Онзи се усмихнал:
- Аааа... Този... Мой клиент - мазохист с преждевременна еякулация...
0
Не намерих истината във виното... Сега пия ракия...
4
Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
Учителка
1
- Иване, можеш ли да назовеш някой град в Италия?
- Разбира се! Кой?
0
Бисери:
Момичета, запомнете - само свирката спира времето!
В час по баскетбол в НСА
- Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Мълчание
- Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианскта школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с треперещ език!
Учител по инструментознание в музикална гимназия
- Ако бяхтe наблизо щяхте да видите как се върти сопол около врат
Учител по немски език, 31 СУЧЕМ, към ученици тичащи по коридора
- Говорим изглежда за стил, който вие не познавате! То не е като "води ме в квартална кръчма... пий се... сбий се..."
Това е френска поезия, колеги!
Г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена
-Кириле, така свикнах с присъствието ти по изпитите, че ако те пусна страшно ще ми липсваш...
Учителски
2
Дневален в казармата стои на пост. Наоколо абсолютна чистота, само в едно ъгълче на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита:
- Чий е този фас?
- Не мога да доложа, господин полковник.
- Веднага да разбереш!
Дневалният изчезва на бегом и след малко се връща да докладва:
- Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката вече е ничия и спокойно можете да я допушите!
0
Пияна мутра влиза в самолет. Вижда пилота и го пита:
- Абе, брато, колко километра вдига тая машина?!
- Ми... около 550 км/ч.
- Малей! Ми тя направо че литне, бре!
0